—
Introduzione: La frase più comune nelle famiglie connesse
“Ancora 5 minuti!”
Questa frase, probabilmente l’hai sentita centinaia di volte. Compare invariabilmente nel momento in cui annunci la fine del tempo di schermo, pronunciata con intonazioni che vanno dalla supplica alla sfida, passando per la frustrazione manifesta.
Di fronte a questa richiesta, la maggior parte dei genitori oscilla tra due risposte automatiche. O rifiutano categoricamente (“No, abbiamo detto 30 minuti, sono 30 minuti!”), oppure cedono per evitare il conflitto (“Va bene, d’accordo, 5 minuti ma non uno di più”). Né l’una né l’altra di queste risposte risolve davvero il problema – e per una buona ragione: trascurano l’essenziale.
“Ancora 5 minuti” non è quasi mai una richiesta di 5 minuti extra. È l’espressione goffa di un bisogno più profondo che il bambino non sa formulare in altro modo. Comprendere questo bisogno nascosto è la chiave per uscire dal ciclo infernale delle negoziazioni e dei conflitti.
In questo articolo, decodificheremo i diversi bisogni che si nascondono dietro questa richiesta universale e ti daremo strumenti concreti per rispondere in modo costruttivo. Scoprirai come trasformare questi momenti di tensione in opportunità educative e come approcci come quelli proposti da DYNSEO possono accompagnarti in questo percorso.
—
Parte 1: Perché i bambini chiedono sempre “5 minuti in più”?
Prima di cercare i bisogni nascosti, comprendiamo prima i meccanismi di base che spiegano l’universalità di questa richiesta.
La distorsione temporale davanti agli schermi
Gli schermi creano un fenomeno ben documentato dalle neuroscienze: la distorsione della percezione del tempo. Quando il cervello è impegnato in un’attività coinvolgente (videogioco, video, social network), la regione responsabile della stima temporale – la corteccia prefrontale – funziona in modo diverso.
Studi hanno dimostrato che gli adulti assorbiti da un videogioco sottovalutano il tempo trascorso dal 30 al 50%. Nei bambini, la cui corteccia prefrontale è ancora immatura, questa distorsione è ancora più marcata. Quando dici a tuo figlio “stai giocando da un’ora”, lui può sinceramente avere l’impressione che siano trascorsi 15 o 20 minuti.
Questa distorsione spiega in parte perché “ancora 5 minuti” ritorna sistematicamente: per il bambino, il tempo concesso sembra sempre troppo breve, indipendentemente dalla sua durata oggettiva.
Il meccanismo della ricompensa variabile
I contenuti digitali sono progettati per mantenere l’impegno attraverso un sistema di ricompensa variabile – lo stesso principio che rende le slot machine così addictive. L’incertezza su ciò che accadrà (il prossimo video, il prossimo livello, il prossimo messaggio) genera picchi di dopamina che mantengono il cervello all’erta.
Chiedere “ancora 5 minuti” è spesso voler raggiungere la prossima ricompensa: finire il livello, vedere la fine del video, ricevere la risposta attesa. Il cervello è programmato per cercare la completamento, e l’interruzione prima di questa completamento genera una frustrazione intensa.
L’immaturità del controllo inibitorio
Il controllo inibitorio – la capacità di fermare un’azione in corso nonostante la voglia di continuare – è una delle ultime competenze cognitive a svilupparsi. Inizia a essere davvero efficace solo nell’adolescenza e continua a perfezionarsi fino a 25 anni.
Chiedere a un bambino di 7 anni di smettere di giocare mentre si sta divertendo è come chiedergli di esercitare una capacità che il suo cervello non padroneggia ancora. La sua richiesta di “5 minuti in più” traduce questa difficoltà neurologica, non una mancanza di volontà o di rispetto.
—
Parte 2: I 7 bisogni nascosti dietro “ancora 5 minuti”
Ora che abbiamo compreso i meccanismi di base, esploriamo i bisogni psicologici profondi che si nascondono dietro questa richiesta. Identificare il bisogno reale permette di rispondere in modo mirato ed efficace.
Bisogno n°1: Il bisogno di completamento
Segnale: Il bambino è nel bel mezzo di un’attività che ha una fine identificabile – un livello di gioco, un episodio, una costruzione virtuale.
Ciò che prova: Il cervello umano odia l’incompiuto. Questo è ciò che si chiama effetto Zeigarnik: i compiti non completati creano una tensione mentale che chiede di essere risolta. Interrompere un’attività in corso genera una frustrazione legittima.
Ciò che sta cercando di dire: “Vorrei finire ciò che ho iniziato. Interrompermi ora mi frustra profondamente.”
Come rispondere: Riconosci il bisogno di completamento come legittimo. “Capisco che vuoi finire il tuo livello. Finiscilo, e poi ci fermiamo.” Questa flessibilità occasionale rinforza l’accettazione delle regole e insegna al bambino a pianificare le sue sessioni per raggiungere punti di arresto naturali.
Bisogno n°2: Il bisogno di controllo e autonomia
Segnale: Il bambino protesta particolarmente quando la richiesta di fermarsi sembra arbitraria o quando non è stato consultato sulle regole.
Ciò che prova: Un sentimento di impotenza di fronte a decisioni che lo riguardano ma su cui non ha voce in capitolo. Questo sentimento è tanto più forte con l’avvicinarsi dell’adolescenza.
Ciò che sta cercando di dire: “Vorrei avere voce in capitolo. Ho l’impressione che tu decida tutto senza chiedere il mio parere.”
Come rispondere: Coinvolgi il bambino nell’istituzione delle regole. Il contratto d’uso negoziato è particolarmente efficace per questo profilo. Proponi delle scelte: “Preferisci 30 minuti ora o 45 minuti dopo i compiti?” Il sentimento di controllo riduce notevolmente le resistenze.
Bisogno n°3: Il bisogno di connessione sociale
Segnale : Il bambino gioca online con amici o scambia messaggi su un social network nel momento in cui chiedi di fermarsi.
Ciò che prova : L’ansia di perdere qualcosa (FOMO – Fear Of Missing Out), la paura di essere escluso dal gruppo, il sentimento di deludere i propri amici.
Ciò che cerca di dire : “Sono con i miei amici! Dire loro addio bruscamente è scortese e perderò il seguito di ciò che stiamo facendo insieme.”
Come rispondere : Riconosci l’importanza dei legami sociali, anche virtuali. Permetti una vera conclusione: “Va bene, avvisa i tuoi amici che devi andare, dì loro addio, e ci fermiamo tra 5 minuti.” Prevedi questo intervallo sociale nel tempo di schermo iniziale.
Bisogno n°4 : Il bisogno di evasione
Segnale : Il bambino chiede intensamente tempo di schermo extra dopo una giornata difficile, un conflitto, o in un periodo di stress (difficoltà scolastiche, tensioni familiari).
Ciò che prova : Gli schermi fungono da rifugio di fronte a emozioni difficili. L’evasione digitale offre un sollievo temporaneo dallo stress, dalla noia, dalla tristezza.
Ciò che cerca di dire : “Ho bisogno di sentirmi bene. Quando sono davanti allo schermo, dimentico ciò che mi preoccupa.”
Come rispondere : Accogli l’emozione sottostante. “Hai avuto una giornata difficile, vero? Capisco che tu voglia distrarti.” Poi proponi alternative: “Spegniamo lo schermo, ma possiamo parlare di ciò che ti preoccupa, o fare qualcosa di carino insieme.” Rimani vigile se questo schema si ripete – lo schermo come meccanismo di evitamento può diventare problematico.
Bisogno n°5 : Il bisogno di riconoscimento
Segnale : Il bambino insiste per mostrarti i suoi progressi in un gioco, la sua costruzione, il suo avatar, prima di spegnere.
Ciò che prova : L’attività digitale rappresenta un investimento emotivo e cognitivo che vorrebbe vedere riconosciuto. Spegnerlo senza uno sguardo è svalutare questo investimento.
Ciò che cerca di dire : “Guarda cosa ho realizzato! È importante per me e mi piacerebbe che tu lo vedessi.”
Come rispondere : Prenditi il tempo per guardare e valorizzare sinceramente. “Wow, sei davvero migliorato! Mostrami come hai fatto.” Questo momento di riconoscimento condiviso facilita notevolmente la transizione verso lo spegnimento.
Bisogno n°6 : Il bisogno di prevedibilità
Segnale : Il bambino reagisce particolarmente male quando la fine del tempo di schermo arriva “all’improvviso”, senza preavviso.
Ciò che prova : Un sentimento di shock di fronte all’interruzione brusca. Il cervello, assorbito nell’attività, non ha avuto il tempo di prepararsi alla transizione.
Ciò che cerca di dire : “Non mi hai avvisato! Non ero pronto a fermarmi.”
Come rispondere : Implementa un sistema di avvisi progressivi (metodo A.P.P. : Anticipare, Prevenire, Proporre). Avvisa a 15 minuti, 5 minuti, 2 minuti. Questa prevedibilità riduce drasticamente le resistenze perché il cervello ha il tempo di disimpegnarsi progressivamente.
Bisogno n°7 : Il bisogno di transizione dolce
Segnale : Il bambino non ha problemi con l’idea di fermarsi ma resiste al “vuoto” che segue lo schermo.
Ciò che prova : Lo schermo fornisce una stimolazione intensa. Dopo lo spegnimento, tutto sembra noioso in confronto. Non è tanto lo schermo che desidera, ma ciò che teme dopo.
Ciò che cerca di dire : “Non so cosa fare dopo. Mi annoierò.”
Come rispondere : Proponi sempre un’attività attraente dopo lo schermo. “Spegniamo e facciamo una partita a UNO” è molto più efficace di “Spegniamo e facciamo i compiti.” La proposta positiva facilita il lasciar andare.
—
Parte 3 : Come identificare il bisogno nascosto di tuo figlio?
Di fronte a un “ancora 5 minuti”, come sapere quale bisogno si esprime? Ecco alcune tecniche di osservazione e di interrogazione.
Osservare il contesto
Il contesto spesso fornisce indizi preziosi. Fatti queste domande :
- Cosa stava facendo il bambino esattamente? Un gioco online con amici (bisogno di connessione sociale), un livello difficile che stava cercando di completare (bisogno di completamento), un’esplorazione senza scopo preciso (forse bisogno di evasione).
- Com’è andata la sua giornata? Una giornata difficile può indicare un bisogno di evasione o di conforto.
- Come ho annunciato la fine del tempo di schermo? Un effetto sorpresa suggerisce un bisogno di prevedibilità.
- Il bambino ha partecipato all’istituzione delle regole? Il sentimento di imposizione può indicare un bisogno di controllo.
Porre la domanda giusta
Invece di rispondere immediatamente all'”ancora 5 minuti”, poni una domanda aperta che aiuti il bambino a esprimere il suo bisogno reale.
Domande utili :
- “Cosa volevi finire?”
- “Cosa succede se ti fermi adesso?”
- “Puoi mostrarmi a che punto sei?”
- “C’è qualcosa di speciale che volevi fare?”
Queste domande aprono il dialogo e ti danno le informazioni necessarie per rispondere al vero bisogno.
Tenersi un diario di osservazione
Per una o due settimane, annota le circostanze di ogni “ancora 5 minuti”: ora, attività, eventi della giornata, il tuo modo di annunciare la fine, la reazione del bambino. Emergeranno schemi, rivelando i bisogni ricorrenti di tuo figlio.
—
Parte 4 : Risposte adattate in base al bisogno identificato
Una volta identificato il bisogno, ecco strategie mirate per rispondere efficacemente.
Per il bisogno di completamento
Strategia : Integrare punti di arresto naturali
Prima del tempo di schermo, discutete con il bambino di cosa prevede di fare e di cosa sarebbe un buon punto di arresto. “Giocherai due partite, o cercherai di finire questo livello?” Questa anticipazione evita la frustrazione dell’interruzione.
L’applicazione COCO PENSA e COCO SI MUOVE di DYNSEO illustra perfettamente questo approccio con le sue pause sportive obbligatorie ogni 15 minuti. Queste interruzioni regolari creano punti di arresto naturali e prevedibili, evitando che il bambino si immerga in una sessione interminabile senza una fine identificabile.
Per il bisogno di controllo
Strategia : Il contratto d’uso negoziato
Stabilite insieme le regole del tempo di schermo. Durata, orari, tipi di contenuti, conseguenze in caso di non rispetto – tutto deve essere discusso e accettato dal bambino. Formalizzate questo accordo per iscritto. Il bambino che ha partecipato alla creazione delle regole le rispetta molto meglio.
Offrite scelte nel quadro stabilito: “Preferisci la tua mezz’ora di schermo ora o dopo la merenda?” Il senso di decisione personale riduce la resistenza.
Per il bisogno di connessione sociale
Strategia : Pianificare il tempo sociale digitale
Riconoscete che il tempo trascorso con amici online è un vero tempo sociale. Prevedetelo esplicitamente: “Hai 45 minuti per giocare con i tuoi amici. A meno 10, avvisali che dovrai partire presto.”
Incoraggiate anche le connessioni sociali offline per bilanciare: inviti di amici a casa, attività extrascolastiche, uscite di gruppo.
Per il bisogno di evasione
Strategia : Accogliere l’emozione e proporre alternative
Se il bambino utilizza lo schermo come rifugio emotivo, la cosa più importante è aprire il dialogo. “Ho l’impressione che avessi davvero bisogno di questa pausa. È successo qualcosa oggi?”
Proponete alternative di evasione più sane: attività fisica, lettura, gioco creativo, momento di coccole. Se il ricorso allo schermo come fuga diventa sistematico, considerate un accompagnamento (discussione con l’insegnante, psicologo se necessario).
Per il bisogno di riconoscimento
Strategia : Istituire il rituale di condivisione
Prima di spegnere lo schermo, prendete sistematicamente 2-3 minuti affinché il bambino vi mostri cosa ha fatto. “Mostrami i tuoi progressi prima che ci fermiamo.” Questo momento di condivisione e valorizzazione rende la transizione molto più dolce.
Questa pratica si inserisce nella metodologia dei 3C (Scegliere, Costruire, Commentare): il “Commentare” trasforma l’attività digitale in un’esperienza condivisa e discussa.
Per il bisogno di prevedibilità
Strategia : Gli avvisi decrescenti
Istituite un sistema di avvisi a intervalli regolari: 15 minuti prima della fine, 5 minuti, 2 minuti. Un timer visibile (Time Timer, clessidra) rafforza questa prevedibilità.
Il rituale deve essere immutabile: stessi avvisi, stessa formulazione, stessa sequenza. Questa stabilità rassicura il bambino e prepara il suo cervello alla transizione.
Per il bisogno di transizione dolce
Strategia : La proposta positiva
Abbiate sempre un’attività attraente pronta per dopo lo schermo. “Spegnamo e facciamo una partita a carte” è infinitamente più efficace di “Spegnamo”.
Preparate un repertorio di proposte adatte ai gusti del vostro bambino: giochi da tavolo, attività creative, lettura condivisa, uscita al parco, preparazione di una ricetta insieme. La prospettiva positiva facilita il disimpegno dallo schermo.
—
Parte 5 : Il dialogo piuttosto che il rapporto di forza
Oltre alle tecniche specifiche, l’atteggiamento generale di fronte al “ancora 5 minuti” determina la qualità della relazione genitore-bambino attorno agli schermi.
Evita l’escalation
Quando un bambino dice “ancora 5 minuti” e il genitore risponde “no, è no”, il conflitto si innesca. Il bambino insiste, il genitore si irrita, le voci si alzano e la situazione degenera. Questo schema ripetuto danneggia la relazione e non risolve nulla.
La prima regola è rifiutare l’escalation. Di fronte al “ancora 5 minuti”, mantenete un tono calmo e composto. Non alzate la voce, non innervositevi, non minacciate. Il vostro calma disinnesca la tensione.
Validare prima di rifiutare
La validazione emotiva non è un segno di debolezza – è una tecnica di comunicazione efficace. Prima di mantenere il limite, riconoscete ciò che sente il bambino.
“Capisco che vorresti continuare. È frustrante doversi fermare quando ci si diverte.”
Questa semplice frase cambia tutto. Il bambino si sente ascoltato. Non è più solo di fronte a un’autorità sorda – è di fronte a un genitore che comprende la sua esperienza pur mantenendo un quadro.
Spiegare il perché
I bambini accettano meglio i limiti quando ne comprendono la ragione. Non c’è bisogno di lunghi discorsi, ma una spiegazione semplice aiuta.
“Ci fermiamo perché altrimenti non avrai tempo di giocare prima di cena.”
“Ci fermiamo perché troppo schermo affatica gli occhi e il cervello.”
“Ci fermiamo perché abbiamo previsto di fare un’attività insieme.”
L’esplicazione trasforma la regola arbitraria in una decisione sensata.
Cercare il compromesso quando è possibile
A volte, un compromesso è possibile senza che tu perda la tua autorità. Se il bambino è davvero nel bel mezzo di un’attività importante, concedergli 5 minuti in più per finire non è cedere – è dimostrare una flessibilità ragionevole.
La chiave è distinguere le situazioni in cui il compromesso è appropriato (attività in corso da finire, amico da avvisare) da quelle in cui si tratta di pura manipolazione (negoziazione sistematica senza valido motivo). Nel primo caso, la flessibilità è educativa. Nel secondo, la fermezza è necessaria.
—
Parte 6 : Prevenire piuttosto che curare – le strategie a monte
Il modo migliore per gestire il “ancora 5 minuti” è prevenirlo. Ecco alcune strategie da attuare prima ancora che il bambino accenda lo schermo.
Il contratto d’uso familiare
Un contratto d’uso, negoziato al di fuori dei momenti di tensione, stabilisce le regole in modo chiaro e accettato. Questo contratto specifica le durate, gli orari, i tipi di contenuti e le conseguenze in caso di mancato rispetto.
Il bambino che ha partecipato all’elaborazione del contratto è molto meno propenso a contestarlo. Quando chiede “ancora 5 minuti”, puoi fare riferimento al contratto: “Avevamo concordato insieme 30 minuti. È ciò che abbiamo deciso entrambi.”
Il timer visibile
Il timer visibile (Time Timer, clessidra, orologio a settori) materializza il tempo che passa. Il bambino vede concretamente il tempo rimanente scorrere, il che prepara il suo cervello alla fine.
Posiziona il timer nel campo visivo del bambino. Fai riferimento a esso: “Vedi, ti restano 10 minuti.” Questa consapevolezza del tempo riduce l’effetto sorpresa e le contestazioni.
Le avvertenze progressive
Avvisa il bambino a intervalli regolari che la fine si avvicina. Un sistema classico: avviso a 15 minuti, 5 minuti, 2 minuti. Queste avvertenze permettono al cervello di disimpegnarsi progressivamente dall’attività.
Formula le avvertenze in modo neutro e benevolo: “Ti restano 5 minuti” piuttosto che “Sbrigati, restano solo 5 minuti!”
La scelta dell’attività post-schermo
Prima ancora che lo schermo venga acceso, definisci con il bambino cosa farete insieme dopo. Questa prospettiva positiva facilita il distacco al momento della transizione.
“Dopo la tua mezz’ora di tablet, faremo una partita a UNO. D’accordo?”
—
Parte 7 : Casi particolari e adattamenti
Alcune situazioni richiedono approcci specifici.
Il bambino che negozia sistematicamente
Se tuo figlio chiede “ancora 5 minuti” ogni volta senza eccezione, indipendentemente dalla durata concessa, ti trovi di fronte a un modello di negoziazione automatica. La soluzione è la fermezza benevola.
“So che mi chiederai 5 minuti in più, e lo capisco. Ma la nostra regola è chiara, e non cambierò idea. Ci fermiamo ora e andiamo a [proposition positive].”
Dopo alcune settimane di costanza, il bambino capisce che la negoziazione non funziona e abbandona il comportamento.
Adolescente riluttante
Con gli adolescenti, il rapporto di forza è controproducente. Privilegia la negoziazione a monte e la responsabilizzazione.
“Hai 1 ora di gioco. Sei tu a gestire il tuo tempo. Ma alle 19, è finita per la cena. Se sfori, domani avrai mezz’ora in meno.”
L’adolescente ha autonomia e si assume le conseguenze delle sue scelte.
Il bambino con ADHD
I bambini con un disturbo dell’attenzione hanno difficoltà aumentate a interrompere un’attività coinvolgente. Il controllo inibitorio, già immaturo in tutti i bambini, è particolarmente deficitario in loro.
Adattamenti raccomandati: timer molto visibili, avvertenze più frequenti (ogni 5 minuti), transizioni per fasi (prima abbassare il volume, poi mettere in pausa, poi spegnere), ricompense immediate per le transizioni riuscite.
Il bambino ansioso
Per il bambino ansioso, lo schermo può servire come regolazione emotiva. La fine del tempo di schermo riaccende l’ansia, da cui la resistenza intensa.
Lavora sull’ansia sottostante (eventualmente con un professionista). Proponi alternative calmanti dopo lo schermo: momento coccole, lettura, attività sensoriale calmante. Assicura al bambino che potrà riavere lo schermo (domani, questo fine settimana).
—
Parte 8 : L’educazione agli schermi oltre il tempo
Il “ancora 5 minuti” è un sintomo di una questione più ampia: come educare i nostri figli a un uso sano degli schermi? La gestione del tempo è solo un aspetto di questa educazione.
La qualità piuttosto che la quantità
Il tempo di schermo è importante, ma la qualità di questo tempo lo è altrettanto. Un bambino che crea, impara, interagisce in modo costruttivo per un’ora non si trova nella stessa situazione di un bambino che consuma passivamente video per 20 minuti.
La metodologia dei 3C (Scegliere, Costruire, Commentare) proposta da DYNSEO offre un quadro per trasformare il tempo di schermo in tempo educativo attivo piuttosto che in consumo passivo.
La co-presenza parentale
Per i bambini fino a 10-11 anni, la presenza di un adulto durante il tempo di schermo è un fattore protettivo principale. Questa co-presenza consente di condividere l’esperienza, discutere dei contenuti e facilitare le transizioni.
Essere presenti non significa sorvegliare costantemente, ma mostrare un interesse sincero, porre domande, commentare insieme ciò che accade sullo schermo.
L’esempio genitoriale
I bambini osservano i loro genitori. Se consulti il tuo telefono in continuazione e hai tu stesso difficoltà a metterlo giù, la tua credibilità è indebolita quando chiedi loro di limitare il loro tempo di schermo.
Mostrate l’esempio: momenti senza schermo in famiglia, telefono riposto durante i pasti, attività fuori dallo schermo visibili e valorizzate.
Formare per accompagnare meglio
L’educazione agli schermi è un campo complesso, in continua evoluzione. Per i genitori e i professionisti che desiderano approfondire le proprie competenze, DYNSEO propone una formazione online “Sensibilizzare agli schermi: comprendere, agire, accompagnare” che fornisce strumenti concreti per affrontare queste sfide.
Per gli insegnanti e gli animatori, l’atelier di sensibilizzazione agli schermi per le scuole primarie offre risorse chiave in mano per affrontare l’argomento con i bambini in modo pedagogico e ludico.
—
Parte 9: Testimonianze – Quando i genitori decodificano il “ancora 5 minuti”
Marie-Claire, mamma di Théo, 8 anni
“Ho realizzato che quando Théo mi chiedeva 5 minuti in più, era quasi sempre perché stava giocando con il suo migliore amico online. Non voleva lasciarlo. Da quando gli dico ‘avvisa Nathan che devi andare, digli addio, e spegniamo tra 5 minuti’, non ci sono più crisi. Aveva solo bisogno che rispettassimo questa relazione di amicizia.”
Emmanuel, papà di Jade, 11 anni
“Jade era in modalità negoziazione permanente. ‘Ancora 5 minuti’ ogni volta, sistematicamente. Abbiamo messo in atto un contratto d’uso insieme – ha scelto i suoi orari e le sue durate, io non ho quasi imposto nulla. Risultato: rispetta ciò che ha deciso lei stessa. Il bisogno di controllo era enorme in lei.”
Sandrine, mamma di Mattéo, 6 anni
“Mattéo non sopporta le sorprese. Gli ‘ancora 5 minuti’ arrivavano sempre quando gli dicevo di fermarsi senza preavviso. Ora abbiamo un rituale: gli dico a 10 minuti, 5 minuti, 2 minuti, sempre uguale. E uso una clessidra che lui vede. Da allora, quasi più crisi – ha bisogno di sapere cosa sta per succedere.”
—
FAQ: Le vostre domande sul “ancora 5 minuti”
Il mio bambino chiede sempre 5 minuti, anche con tutti gli avvisi. Cosa fare?
Alcuni bambini hanno integrato il “ancora 5 minuti” come un riflesso automatico. La soluzione è la costanza: non cedete mai oltre ciò che è ragionevole (finire una partita in corso, ad esempio). Dopo alcune settimane di fermezza benevola, il comportamento svanisce.
Bisogna a volte cedere al “ancora 5 minuti”?
La flessibilità occasionale è positiva se risponde a un bisogno legittimo (finire un’attività, avvisare un amico). Diventa problematica se è sistematica e frutto di manipolazione. Distinguete le due situazioni.
Come gestire quando si esprime sempre lo stesso bisogno?
Se il vostro bambino esprime sempre lo stesso bisogno (ad esempio, il bisogno di controllo), lavorate su quel bisogno in profondità: più autonomia in altri ambiti, più scelte quotidiane, validazione delle sue opinioni. Il “ancora 5 minuti” è un sintomo; trattate la causa.
E se i due genitori non sono d’accordo su come gestire?
L’incoerenza genitoriale è un problema maggiore. Discutete insieme, al di fuori dei momenti di tensione, per stabilire regole comuni. Se persiste un disaccordo, il genitore più fermo può allentare leggermente e il più permissivo può stringere – cercate un terreno comune.
—
Conclusione: Dietro la richiesta, un’opportunità educativa
Il “ancora 5 minuti” non è solo una fonte di frustrazione per i genitori. È una finestra sul mondo interiore del vostro bambino, un’occasione per comprendere i suoi bisogni e accompagnarlo verso una migliore regolazione.
Quando decodificherete ciò che si nasconde realmente dietro questa richiesta universale – bisogno di completamento, di controllo, di connessione, di evasione, di riconoscimento, di prevedibilità o di transizione dolce – potrete rispondere in modo mirato ed efficace. I conflitti diminuiranno, la relazione si calmerà, e il vostro bambino imparerà progressivamente a gestire autonomamente il suo rapporto con gli schermi.
Perché è proprio questo l’obiettivo finale: non imporre limiti dall’esterno indefinitamente, ma accompagnare il bambino verso l’autoregolazione. Il giorno in cui poserà da solo il suo tablet dicendo “smetto, vado a fare altro”, saprete che il percorso fatto è valsa la pena.
—
Risorse DYNSEO per andare oltre
📚 Formazione online: Sensibilizzare agli schermi: comprendere, agire, accompagnare
🏫 Atelier per le scuole: Sensibilizzazione agli schermi per le primarie
📱 Applicazione educativa: COCO PENSA e COCO SI MUOVE
—
Questo articolo fa parte di una serie sull’educazione agli schermi pubblicata da DYNSEO, azienda francese specializzata in applicazioni educative e benessere cognitivo.
