Akzeptieren, dass es schwierig ist: die elterliche Schuld loslassen

Woher kommt diese Schuld?

Die unrealistischen Erwartungen der Gesellschaft

Die Gesellschaft vermittelt Bilder von perfekter Elternschaft:

• Eltern, die immer geduldig sind

• Brave und glückliche Kinder

• Eine harmonische Familie

• Ein fließender und fröhlicher Alltag

Angesichts dieser unrealistischen Norm erzeugt jede Abweichung Schuld.

Die Vergleiche

Sie vergleichen sich:

• Mit den Eltern neurotypischer Kinder

• Mit anderen Eltern von autistischen Kindern, die "scheinbar" besser damit umgehen

• Mit dem Bild des perfekten Elternteils, das Sie von sich selbst hatten

Diese Vergleiche sind toxisch und ungerecht.

Die Suche nach Ursachen

Unser Gehirn sucht nach Erklärungen. Angesichts der Schwierigkeiten des Kindes ist es verlockend zu fragen: "Was habe ich falsch gemacht?" — selbst wenn die Antwort "nichts" ist.

Die Bemerkungen des Umfelds

Kommentare, auch wenn sie gut gemeint sind, können die Schuld verstärken:

• "Du solltest strenger sein"

• "An deiner Stelle würde ich..."

• "Es liegt daran, dass du..."

Der Mythos des "guten heilenden Elternteils"

Einige Ansätze lassen vermuten, dass mit den richtigen Methoden, den richtigen Therapeuten und der richtigen Einstellung der Autismus "korrigiert" werden kann. Wenn es nicht funktioniert, liegt es daran, dass Sie nicht das Richtige getan haben...

Dieser Glaube ist falsch und toxisch. Autismus ist kein Mangel, den man korrigieren muss, und Sie sind nicht verantwortlich dafür, Ihr Kind "zu heilen".

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Wofür Sie NICHT verantwortlich sind

Den Autismus Ihres Kindes

Sie haben nichts getan, damit Ihr Kind autistisch ist. Autismus ist eine neuroentwicklungsbedingte Störung, deren Ursachen hauptsächlich genetisch und biologisch sind. Nichts in Ihrem Verhalten während der Schwangerschaft oder nach der Geburt hat den Autismus verursacht.

Die neurologische Funktionsweise Ihres Kindes

Sie sind nicht verantwortlich:

• Für seine sensorische Empfindlichkeit

• Für seine Kommunikationsschwierigkeiten

• Für sein Bedürfnis nach Routinen

• Für seine Art, Informationen zu verarbeiten

Das sind neurologische Merkmale, keine Folgen Ihrer Erziehung.

Die Krisen

Krisen sind nicht das Zeichen, dass Sie ein schlechter Elternteil sind. Sie sind die Manifestation eines überforderten Nervensystems. Selbst die besten Eltern, mit den besten Strategien, können nicht alle Krisen vermeiden.

Die Blicke und Urteile anderer

Der Blick der Menschen im Supermarkt, wenn Ihr Kind eine Krise hat, liegt nicht in Ihrer Verantwortung. Es ist ihre Unwissenheit, nicht Ihr Versagen.

Die Abweichung von Ihren ursprünglichen Träumen

Vielleicht haben Sie von einem bestimmten Familienleben geträumt. Die Realität ist anders. Diese Abweichung ist niemandes Schuld.

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Toxische Schuld von gesunder Verantwortung unterscheiden

Die toxische Schuld

Sie ist:

• Diffus und konstant

• Auf das, was Sie sind, fokussiert ("Ich bin ein schlechter Elternteil")

• Lähmend

• Selbstzerstörerisch

• Auf unmöglichen Standards basierend

Die gesunde Verantwortung

Sie ist:

• Speziell und punktuell

• Auf das, was Sie tun, fokussiert ("Diese Reaktion war nicht ideal")

• Mobilisierend

• Konstruktiv

• Auf realistischen Standards basierend

Toxische Schuld: "Ich bin schlecht, ich habe wieder mein Kind angeschrien, ich verdiene es nicht, Mutter zu sein."

Gesunde Verantwortung: "Ich habe geschrien, das war nicht ideal. Ich werde darüber nachdenken, wie ich es beim nächsten Mal anders machen kann."

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Akzeptieren, dass es objektiv schwierig ist

Die Realität benennen

Eltern eines autistischen Kindes zu sein, ist schwierig. Das ist kein Werturteil über Ihr Kind — es ist eine Tatsache. Einige Dinge sind komplizierter:

• Die Routinen des Alltags

• Die Ausflüge und Reisen

• Die sozialen Interaktionen

• Das Krisenmanagement

• Die mentale Belastung

• Der Zugang zu Pflege und Bildung

• Die Auswirkungen auf das Berufs- und Paarleben

Diese Schwierigkeit anzuerkennen, ist kein Jammern — es ist realistisch.

Aufhören zu vergleichen

Ihre Situation ist nicht die der anderen. Sie können sich nicht vergleichen:

• Mit den Eltern neurotypischer Kinder (sie haben nicht die gleichen Herausforderungen)

• Mit anderen Eltern von autistischen Kindern (jedes Kind ist anders, jede Familiensituation ist einzigartig)

• Mit dem Instagram-Bild der perfekten Familie (das ist nicht die Realität)

Ihre Bemühungen anerkennen

Sie leisten jeden Tag enorm viel:

• Sie passen sich ständig an

• Sie lernen über Autismus

• Sie suchen nach Lösungen

• Sie setzen sich für Ihr Kind ein

• Sie halten trotz der Müdigkeit durch

Diese Bemühungen verdienen Anerkennung — vor allem von Ihnen selbst.

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Strategien zur Ablösung von Schuld

Schuldgefühle identifizieren

Der erste Schritt besteht darin, die Gedanken zu erkennen, die Ihnen Schuldgefühle bereiten:

• "Ich hätte..."

• "Wenn ich gewesen wäre..."

• "Es ist meine Schuld, wenn..."

• "Ich bin nicht gut genug"

Notieren Sie sie, wenn sie auftauchen.

Diese Gedanken hinterfragen

Für jeden schuldgefühlsbehafteten Gedanken fragen Sie sich:

• Ist das wirklich wahr?

• Habe ich wirklich Kontrolle darüber?

• Was würde ein wohlwollender Freund sagen?

• Würde ich diesen Gedanken für ein anderes Elternteil in derselben Situation haben?

Sich selbst wie einen Freund ansprechen

Wir sind oft viel härter zu uns selbst als zu anderen. Versuchen Sie, sich so zu sprechen, wie Sie zu einem Freund in derselben Situation sprechen würden:

Anstatt: "Ich bin schlecht, ich habe wieder geschrien"

Versuchen Sie: "Es ist normal, manchmal am Ende zu sein. Du gibst dein Bestes in einer schwierigen Situation."

Anerkennen, was gut läuft

Die Schuld lässt uns auf das fokussieren, was nicht funktioniert. Nehmen Sie sich die Zeit, um zu erkennen, was funktioniert:

• Die Momente der Verbindung mit Ihrem Kind

• Die kleinen Siege

• Was Sie gelernt und umgesetzt haben

• Die Fortschritte, auch wenn sie klein sind

Die Unvollkommenheit akzeptieren

Sie sind nicht perfekt. Niemand ist es. Und Sie müssen es nicht sein, um ein guter Elternteil zu sein. Unvollkommenheit gehört zum Leben.

Nach Unterstützung suchen

Über Ihre Schuld mit anderen (Partner, Freund, Fachmann, Elterngruppe) zu sprechen, kann helfen, sie zu relativieren.

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Die Trauerarbeit

Um den imaginären Kind zu trauern

Vor der Geburt hatten Sie vielleicht ein bestimmtes Kind, ein bestimmtes Familienleben im Kopf. Der Autismus hat dieses Bild verändert. Um den imaginären Kind zu trauern, ist ein notwendiger und schmerzhafter Prozess.

Diese Trauer ist keine Ablehnung Ihres realen Kindes — es ist die Akzeptanz, dass die Realität anders ist als das, was Sie sich vorgestellt hatten.

Um den imaginären Elternteil zu trauern

Vielleicht hatten Sie sich vorgestellt, ein bestimmter Typ Elternteil zu sein. Die Realität hat Sie mit anderen Herausforderungen konfrontiert. Zu akzeptieren, dass Sie nicht der Elternteil sind, den Sie sich vorgestellt hatten, ist ebenfalls eine Trauer.

Trauer ist kein Versagen

Traurigkeit, Wut und Enttäuschung über diese Differenz zu empfinden, ist kein Mangel an Liebe für Ihr Kind. Es ist eine normale menschliche Reaktion auf die Diskrepanz zwischen Erwartungen und Realität.

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Selbstmitgefühl kultivieren

Was ist Selbstmitgefühl?

Selbstmitgefühl bedeutet:

1. Sein Leiden anerkennen ohne es zu minimieren

2. Mit Freundlichkeit zu sich selbst sprechen statt mit Urteil

3. Die gemeinsame Menschlichkeit anerkennen (Sie sind nicht allein mit Ihren Schwierigkeiten)

Selbstmitgefühl praktizieren

• Wenn Sie einen Fehler machen, denken Sie daran, dass jeder Fehler macht

• Wenn es schwierig ist, erkennen Sie an, dass es objektiv schwierig ist

• Sprechen Sie mit sich selbst sanft statt hart

Selbstmitgefühl ist keine Nachsicht

Mitfühlend mit sich selbst zu sein, bedeutet nicht, sich von jeglicher Verantwortung zu befreien. Es ist, Ihre Schwierigkeiten anzuerkennen und gleichzeitig Ihr Bestes zu geben.

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Die Werkzeuge nutzen, um die Last zu reduzieren

Je besser Sie ausgestattet sind, desto weniger Gründe haben Sie, sich schuldig zu fühlen, "nicht genug zu tun".

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Sich weiterbilden

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Fazit: Sie verdienen Frieden

Die Schuld, die Sie tragen, ist eine unnötige Last. Sie hilft Ihnen nicht, ein besserer Elternteil zu sein — sie erschöpft Sie und zieht Sie herunter.

Die wichtigsten Punkte, die Sie sich merken sollten:

• Sie sind nicht verantwortlich für den Autismus Ihres Kindes

• Eltern eines autistischen Kindes zu sein, ist objektiv schwierig

• Sie geben Ihr Bestes in einer anspruchsvollen Situation

• Unvollkommenheit ist menschlich und akzeptabel

• Selbstmitgefühl ist keine Nachsicht

• Werkzeuge und Schulungen können Zweifel reduzieren

Geben Sie sich die Erlaubnis, menschlich zu sein. Geben Sie sich die Erlaubnis, nicht perfekt zu sein. Geben Sie sich die Erlaubnis, Ihr Bestes zu geben, ohne dass dieses Beste perfekt sein muss.

Ihr Kind braucht keinen perfekten Elternteil. Es braucht einen präsenten, liebevollen Elternteil, der sich um sich selbst kümmert.

Bei DYNSEO unterstützen wir Sie mit Werkzeugen und Schulungen, die Ihre Elternrolle stärken. Aber über die Werkzeuge hinaus möchten wir Ihnen sagen: Sie leisten bemerkenswerte Arbeit. Sie verdienen inneren Frieden.

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