अपने किशोर से उसके स्क्रीन के बारे में कैसे बात करें : संवाद खोलना बिना युद्ध शुरू किए

दृश्य परिचित है। माता-पिता कमरे में प्रवेश करते हैं, किशोर को फोन पर देखते हैं तीसरे घंटे के लिए, और कुछ कहते हैं। किशोर जवाब देता है। बातचीत बढ़ती है। दस मिनट बाद, दरवाजा बंद हो जाता है, किसी ने कुछ नहीं जीता, और संबंध थोड़ा बिगड़ गया है। फिर से।

यह दोनों पक्षों की खराब इच्छा का मामला नहीं है। यह एक विधि का मामला है - और यह समझने का कि वास्तव में इन बातचीतों में क्या हो रहा है। किशोर अपने फोन की रक्षा नहीं कर रहा है। वह अपनी स्वायत्तता, अपने स्थान, अपनी पहचान की रक्षा कर रहा है। और वयस्क उसे उसके फोन के लिए दोष नहीं दे रहा है। वह एक चिंता व्यक्त कर रहा है - अक्सर अजीब तरीके से, एक अनुपयुक्त समय पर, ऐसे शब्दों के साथ जो आरोप लगाते हैं बजाय आमंत्रित करते हैं।

1. क्यों स्क्रीन पर बातचीत अक्सर असफल होती है

स्क्रीन पर बातचीत पूर्वानुमानित कारणों से असफल होती है। इसे समझना इसे टालने में मदद करता है।

पहला कारण : समय हमेशा गलत होता है. हम तब बात करते हैं जब हम पहले से ही परेशान होते हैं - क्योंकि हमने किशोर को दो घंटे से उसके स्क्रीन पर देखा है, क्योंकि उसने वह नहीं किया जो उसे करना चाहिए था, क्योंकि हम थके हुए हैं। एक परेशान स्थिति में, शब्द कम सटीक होते हैं, स्वर कम नियंत्रित होता है - और किशोर को एक हमला मिलता है, न कि एक बातचीत।

दूसरा कारण : संदेश जो दिया जाता है वह है « तुम गलत हो ». « तुम अपने फोन पर बहुत समय बिता रहे हो. » « ये खेल तुम्हें बेवकूफ बना रहे हैं. » « तुम्हें इन नेटवर्क पर कुछ नहीं करना चाहिए. » ये वाक्य किशोर को बताते हैं कि जो वह कर रहा है वह बेकार है, कि उसकी राय गलत है, कि उसके आनंद कमतर हैं। प्रतिक्रिया स्वाभाविक रूप से बचाव होती है।

तीसरा कारण : बातचीत एक मोनोलॉग है. वयस्क बोलते हैं - समझाते हैं, तर्क करते हैं, चेतावनी देते हैं - और वास्तव में किशोर की प्रतिक्रिया नहीं सुनते। किशोर अंततः बिल्कुल बात करना बंद कर देता है - और और अधिक बंद हो जाता है।

2. समय: कब बात करें (और कब न करें)

3. मुद्रा: जिज्ञासा आरोप लगाने के बजाय

किशोर और उसके स्क्रीन के सामने सबसे उत्पादक मुद्रा न्यायाधीश (जो मूल्यांकन और दोषी ठहराता है) या शिक्षक (जो जानता है और सिखाता है) की नहीं, बल्कि सच्चे जिज्ञासु की है - जो समझना चाहता है कि किशोर इन उपयोगों में क्या अनुभव कर रहा है, वह वहां क्या खोजता है, वह वहां क्या पाता है।

यह जिज्ञासा प्रामाणिक होनी चाहिए - किशोर बहुत अच्छी तरह से उस सतही जिज्ञासा को पहचानते हैं जो एक पूछताछ को छिपाती है। यदि वयस्क वास्तव में TikTok या Minecraft में रुचि नहीं रखते हैं, तो वह इसे स्वीकार करके शुरू कर सकते हैं - « मैं वास्तव में नहीं समझता कि तुम इसमें क्या कर रहे हो, क्या तुम मुझे समझा सकते हो? » - और उत्तर को बिना कम करके सुनें।

4. « मैं » के रूप में बात करना « तुम » के रूप में नहीं

« तुम » के वाक्य - « तुम बहुत समय बिता रहे हो », « तुम अब और नहीं सुनते », « तुम्हें चाहिए » - किशोर को आरोपी की स्थिति में डालते हैं और स्वचालित रक्षा को प्रेरित करते हैं। « मैं » के वाक्य - « जब मैं देखता हूं कि तुम कम सोते हो तो मैं चिंतित होता हूं », « मुझे लगता है कि हम कम बातें कर रहे हैं », « मुझे नहीं पता कि मैं तुम्हारी मदद कैसे करूं » - वही चिंता व्यक्त करते हैं बिना आरोप लगाए।

5. हम क्या कहते हैं बनाम हम क्या कह सकते हैं

6. वास्तव में सुनना कि किशोर अपने स्क्रीन के बारे में क्या कहता है

जब किशोर अपने उपयोगों के बारे में बात करने के लिए सहमत होता है, तो वयस्क को सुनना चाहिए - वास्तव में, बिना अपनी अस्वीकृति की तैयारी किए। किशोर जो अपने खेल, अपने ऑनलाइन दोस्तों, जो वह TikTok पर देखता है - ये उसकी आंतरिक जीवन, उसकी जरूरतों, उसके आनंद के बारे में मूल्यवान जानकारी हैं। उन्हें कम करके आंकना (« हाँ लेकिन फिर भी यह बहुत है ») बातचीत को काटता है और उसे यह सिखाता है कि उसे बात करने की आवश्यकता नहीं है।

7. एक गठबंधन बनाना: किशोर को भागीदार के रूप में

स्क्रीन पर सबसे उत्पादक बातचीत वह है जो सह-निर्माण की ओर ले जाती है - जहां किशोर नियमों की परिभाषा में भाग लेता है, बजाय इसके कि उन्हें ऊपर से प्राप्त किया जाए। एक किशोर जिसने सीमाओं को निर्धारित करने में योगदान दिया है, उन्हें मानने के लिए कहीं अधिक इच्छुक होता है बनाम एक किशोर जिसे उन पर थोप दिया गया है।

यह वयस्क से कुछ छोड़ने की मांग करता है - पूर्ण नियंत्रण - ताकि कुछ बहुत अधिक मूल्यवान प्राप्त किया जा सके - सहयोग। « तुम्हारे लिए खेल के घंटों पर क्या उचित समझा जाएगा? » एक उचित उत्तर और वास्तविक सहमति उत्पन्न कर सकता है - कहीं अधिक एक नियम जो थोप दिया गया है और जितनी जल्दी हो सके दरकिनार कर दिया गया।

8. अपने वयस्क स्क्रीन के बारे में बात करना

एक बिंदु जो अक्सर टाला जाता है : किशोर के स्क्रीन पर बातचीत तब कहीं अधिक विश्वसनीय होती है जब वयस्क अपनी स्वयं की उपयोगों को स्वीकार करते हैं। एक माता-पिता जो अपने फोन पर रात बिताते हैं जबकि अपने बच्चे से अपना फोन रखने के लिए कहते हैं, अपनी सभी वैधता खो देते हैं - और किशोर इसे जानता है, और यह कहता है।

9. कक्षा में संवाद खोलने वाला शिक्षक

शिक्षकों के पास एक विशेष अवसर है - कक्षा का स्थान - स्क्रीन पर बातचीत खोलने के लिए एक गैर-संघर्षात्मक ढांचे में। EMI कक्षा में एल्गोरिदम के डिज़ाइन पर एक चर्चा, दर्शन या अर्थशास्त्र कक्षा में खेलों में हेरफेर की यांत्रिकी का विश्लेषण, ऑनलाइन गोपनीयता पर एक बहस - ये गतिविधियाँ किशोरों को एक बिना तनाव के संदर्भ में अपने उपयोगों पर विचार करने की अनुमति देती हैं, बिना माता-पिता के साथ बातचीत के भावनात्मक बोझ के।

10. जब संवाद पर्याप्त नहीं होता

ऐसी स्थितियाँ हैं जहाँ केवल पारिवारिक संवाद पर्याप्त नहीं होता - और जहाँ एक पेशेवर की सहायता आवश्यक होती है। जब उपयोग इतना आक्रामक होता है कि संवाद का कोई भी प्रयास हिंसक प्रतिक्रियाएँ या स्थायी संकट उत्पन्न करता है। जब स्क्रीन के चारों ओर संबंध इतना बिगड़ गया है कि कोई संवाद का स्थान नहीं है। जब किशोर महत्वपूर्ण मनोवैज्ञानिक संकट के संकेत दिखाता है - अवसाद, गंभीर चिंता, पूर्ण अलगाव।

इन स्थितियों में, एक मनोवैज्ञानिक या पारिवारिक चिकित्सक द्वारा सहायता प्राप्त करना विफलता का एक स्वीकार नहीं है - यह एक साहसी और समझदारी भरा निर्णय है। पेशेवर का उद्देश्य किशोर को ठीक करना नहीं है - यह अक्सर परिवार को एक संवाद का स्थान पुनः प्राप्त करने में मदद करना है जिसे तनावों ने बंद कर दिया है।