समस्याओं के सामने परिवारों का अपराधबोध: मनोवैज्ञानिक सहायता
जब एक बुजुर्ग करीबी व्यक्ति अपनी याददाश्त खो देता है, शाम को बेचैन हो जाता है, परिचित चेहरों को पहचान नहीं पाता या हर पांच मिनट में वही सवाल दोहराता है, तो उसके चारों ओर के लोगों में लगभग हमेशा एक भावना चुपचाप बैठ जाती है: परिवारों का अपराधबोध. यह असाधारण नहीं है. यह अल्जाइमर रोग, संबंधित बीमारी, पार्किंसंस सिंड्रोम या उम्र से संबंधित संज्ञानात्मक गिरावट का सामना कर रहे लगभग सभी देखभाल करने वालों के साथ होता है. और फिर भी, इसके बारे में बहुत कम बात की जाती है, जैसे कि बीमारी को उठाना पहले से ही पर्याप्त है, बिना यह कहे कि यह कितना भारी है.
यह लेख इस भावना को समझाने के लिए समय लेता है: यह कहाँ से आती है, यह इतनी आसानी से क्यों स्थापित होती है, यह कब देखभाल करने वाले के लिए संबंध और स्वास्थ्य के लिए जहर बन जाती है, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि इसे कैसे शांत किया जा सकता है. यह मनोवैज्ञानिक देखभाल का विकल्प नहीं है: यह आपको यह समझने के लिए स्पष्ट संदर्भ देता है कि आप क्या अनुभव कर रहे हैं, जो अक्सर चुप रहता है उस पर शब्द डालने के लिए, और यह जानने के लिए कि आप किसकी ओर मुड़ सकते हैं. चाहे आप जीवनसाथी, बेटा या बेटी, पोता, पड़ोसी या देखभाल करने वाले हों, आप यहाँ ठोस सहारे पाएंगे.
30 सेकंड में मुख्य बातें
देखभाल करने वाले का अपराधबोध एक सामान्य, लगभग सार्वभौमिक प्रतिक्रिया है, जब एक बुजुर्ग करीबी व्यक्ति के संज्ञानात्मक या व्यवहार संबंधी समस्याएँ होती हैं. यह इस बात का संकेत नहीं है कि आप गलत कर रहे हैं: यह अक्सर इस बात का संकेत है कि आप शामिल हो रहे हैं.
- इसके कई चेहरे हैं — चिढ़ने का अपराधबोध, पर्याप्त न करने का, आराम करने की इच्छा, एक संस्थान पर विचार करने का, अपनी खुद की जिंदगी जीने का.
- यह ज्ञात तंत्रों पर आधारित है — आदर्श देखभाल करने वाले का, पहले किए गए वादे, दूसरों के साथ तुलना, "पहले" व्यक्ति का सफेद शोक.
- यह खतरनाक हो जाता है जब यह थकावट, अलगाव, नींद की समस्याओं या नकारात्मक विचारों के साथ होता है: ये संकेत हैं जिन्हें नजरअंदाज नहीं किया जाना चाहिए.
- यह शांत होता है — इसे नाम देकर, जानकारी प्राप्त करके, बोझ साझा करके, और जब यह बहुत अधिक स्थान ले लेता है तो मनोवैज्ञानिक सहायता पर भरोसा करके.
- संवाददाता मौजूद हैं — चिकित्सक, मनोवैज्ञानिक, विश्राम प्लेटफार्म, फ्रांस अल्जाइमर या देखभाल करने वालों के फ्रांसीसी संघ जैसे संघ, मेमोरी परामर्श.
देखभालकर्ता की अपराधबोध को समझना
अपराधबोध एक नैतिक भावना है: यह उस विचार से उत्पन्न होता है कि हमने गलत किया है, या कि हम कुछ और कर सकते थे, या करना चाहिए था। एक बुजुर्ग व्यक्ति के देखभालकर्ता के लिए, जो संज्ञानात्मक विकारों से ग्रस्त है, यह भावना उस स्थायी अंतर से पोषित होती है जो हम करना चाहते हैं — धैर्यवान, उपस्थित, उपलब्ध, अच्छे मूड में, प्रभावी — और जो हम वास्तव में कर पाते हैं, थकान, चिंता और कठिन दिनों की पुनरावृत्ति में।
यह अंतर संरचनात्मक है। कोई भी लगातार उपलब्ध नहीं रह सकता, हर परिस्थिति में शांत रह सकता है, और हर उस आवश्यकता का अनुमान नहीं लगा सकता जो एक व्यक्ति अब हमेशा व्यक्त नहीं कर सकता। बीमारी अपनी खुद की नियमों को लागू करती है: यह किसी तर्क का पालन नहीं करती, यह चरणों में बढ़ती है, यह आदतों को उलट देती है। देखभालकर्ता, वह, एक आदर्श के संदर्भ में खुद का मूल्यांकन करना जारी रखता है जो किसी के लिए भी प्राप्त नहीं किया जा सकता। यही वह अंतर है जिससे अपराधबोध उत्पन्न होता है, वास्तविक गलती से कहीं अधिक।
यह समझना आवश्यक है कि यह भावना किसी कमी का प्रतिबिंब नहीं है। अधिकांश स्थितियों में, जो देखभालकर्ता अपराधबोध महसूस करता है, वह वास्तव में वही है जो बहुत कुछ करता है, जो चिंतित है, जो अच्छा करने की कोशिश करता है। हम उस चीज़ के लिए अपराधबोध नहीं महसूस करते हैं जिसकी हमें परवाह नहीं है। दूसरे शब्दों में: अपराधबोध अक्सर लगाव और प्रतिबद्धता का दूसरा पहलू होता है। यह दर्दनाक है, लेकिन यह विफलता का प्रमाण नहीं है।
अपराधबोध महसूस करना और किसी चीज़ के लिए जिम्मेदार होना दो अलग-अलग बातें हैं। हम किसी करीबी की बीमारी के लिए गहरे अपराधबोध महसूस कर सकते हैं बिना किसी तरह से जिम्मेदार हुए। न्यूरो-प्रगतिशील बीमारियाँ जैसे अल्जाइमर रोग जैविक तंत्रों के परिणाम हैं जिन्हें कोई अपनी दैनिक गतिविधियों से उत्पन्न नहीं करता। भावना और वास्तविकता के बीच अंतर करना पहले कदम है ताकि जकड़न को ढीला किया जा सके।
एक बहुत ही सामान्य भावना, शायद ही कभी कही जाती है
जिन संगठनों ने करीबी लोगों का समर्थन किया है, जैसे फ्रांस अल्जाइमर या फ्रांसीसी देखभालकर्ताओं का संघ, नियमित रूप से बताते हैं कि अपराधबोध उन भावनाओं में से एक है जो देखभालकर्ताओं द्वारा सबसे अधिक रिपोर्ट की जाती हैं, थकावट, चिंता और अकेलेपन के साथ। यह सभी संबंधों में व्याप्त है: पति-पत्नी का संबंध जो अपने जीवनसाथी को बदलते हुए देखता है, उस बच्चे का जो अपने स्वयं के माता-पिता का माता-पिता बन गया है, उस पोते का जो शामिल होता है और सोचता है कि क्या वह बहुत अधिक कर रहा है, या बहुत कम।
जो इस अपराधबोध को विशेष रूप से भारी बनाता है, वह यह है कि यह अक्सर अदृश्य रहता है। हम इसे कम साझा करते हैं, शर्म के कारण, न्याय के डर से, या क्योंकि हम मानते हैं कि हमें « शिकायत करने का अधिकार » नहीं है जब दूसरा बीमार होता है। यह तब चुपचाप जमा होता है, और यही चुप्पी इसे विषैला बनाती है। इसे नाम देना, इसे वैधता के रूप में पहचानना, इसे छाया से बाहर लाना : यह पहले से ही इसके वजन को कम करने की शुरुआत है।
अपराधबोध के कई चेहरे
सहायक का अपराधबोध एकल रूप में नहीं होता। यह दैनिक जीवन की कई स्थितियों में घुसपैठ करता है, कभी-कभी एक-दूसरे के विपरीत। यह पहचानना कि यह अपने में किस सटीक चेहरे को लेता है, यह समझने में मदद करता है कि यह गलती नहीं है, बल्कि एक पूर्वानुमानित भावनात्मक तंत्र है।
गुस्सा होने का अपराधबोध
दसवीं बार पूछे गए सवाल के सामने धैर्य खोना, खाने या नहाने से इनकार करने के सामने। फिर पछतावा आता है : « यह उसकी गलती नहीं है, मैं कैसे चिढ़ गया ? »
पर्याप्त न करने का अपराधबोध
यह निरंतर भावना कि जो भी किया जाए, वह कभी भी पर्याप्त नहीं है। यह कि अधिक उपस्थित, अधिक धैर्यवान, अधिक सतर्क होना चाहिए, भले ही खुद को पूरी तरह से भूल जाना पड़े।
आराम करने का अपराधबोध
अपने लिए एक दोपहर लेना, एक सप्ताहांत के लिए जाना, दोस्तों के साथ हंसना : ये सभी क्षण « उसे छोड़ने » की भावना से रंगे होते हैं, भले ही कुछ घंटे के लिए।
संस्थान पर विचार करने का अपराधबोध
दिन के देखभाल के बारे में सोचना, आवास के बारे में सोचना, कभी-कभी एक वादा तोड़ने या त्यागने की भावना का अनुभव करना। सबसे भारी अपराधबोधों में से एक।
अपने बारे में सोचने का अपराधबोध
काम करना जारी रखना, अपने बच्चों से मिलना, योजनाएँ बनाना : अपनी खुद की जिंदगी जीना असहजता का स्रोत बन सकता है, जैसे खुशी अश्लील हो गई हो।
पश्चातापी अपराधबोध
« मुझे पहले संकेत देख लेना चाहिए था », « मुझे उसे पहले डॉक्टर के पास ले जाना चाहिए था » : यह अपराधबोध जो अतीत को फिर से बनाता है और एक ऐसे क्षण की तलाश करता है जहाँ सब कुछ अलग हो सकता था।
इन रूपों के साथ अधिक सूक्ष्म भिन्नताएँ भी हैं : जब अस्पताल में भर्ती होने से आराम मिलता है, तब राहत महसूस करने का अपराधबोध, कभी-कभी यह उम्मीद करने का अपराधबोध कि « यह खत्म हो जाए », एक करीबी के प्रति अपेक्षित प्रेम महसूस न करने का अपराधबोध जिसके साथ संबंध हमेशा कठिन रहा है। ये सभी विचार, चाहे कितने भी परेशान करने वाले हों, सहायक लोगों द्वारा व्यापक रूप से साझा किए जाते हैं। इन्हें चुप रखना इन्हें खत्म नहीं करता ; इन्हें पहचानना इन्हें सहनीय बनाता है।
जब एक व्यक्ति जिसे याददाश्त की समस्याएँ हैं, लगातार वही सवाल पूछता है, तो वह परेशान करने की कोशिश नहीं कर रहा है : वह बस उत्तर का कोई निशान नहीं रखता। इस संदर्भ में चिढ़ना बुराई नहीं है, यह एक थकाऊ स्थिति पर मानव प्रतिक्रिया है। इसे समझना चिढ़ को समाप्त नहीं करता, लेकिन इसके बाद आने वाले पछतावे को कम करता है।
यह भावना इतनी आसानी से क्यों स्थापित होती है
देखभाल करने वाले की अपराधबोध कहीं से नहीं आता। यह कई पहचाने गए मनोवैज्ञानिक तंत्रों पर आधारित है, जो अक्सर एक-दूसरे को मजबूत करते हैं। उन्हें समझना थोड़ा दूर करने में मदद करता है: यह "मैं ही असफल हूं" नहीं है, यह भावनाओं की एक श्रृंखला है जो अपेक्षाकृत पूर्वानुमानित तरीके से काम करती है।
परफेक्ट देखभाल करने वाले का आदर्श
हम सभी के पास एक छवि होती है कि "एक अच्छा बेटा, एक अच्छी बेटी, एक अच्छे साथी" को "कैसा होना चाहिए": धैर्यवान, समर्पित, हमेशा उपलब्ध, कभी शिकायत न करने वाला। यह आदर्श, जो सामाजिक और पारिवारिक प्रतिनिधित्वों द्वारा व्यापक रूप से प्रचारित किया गया है, बस अमानवीय है। कोई भी इसे लंबे समय तक नहीं रख सकता। लेकिन जब तक यह संदर्भ के रूप में कार्य करता है, हर विचलन - एक थोड़ी तीखी बात, एक निराशा का क्षण - असफलता का प्रमाण बन जाता है। देखभाल करने वाला एक ऐसे मॉडल की तुलना करता है जो अस्तित्व में नहीं है।
पहले किए गए वादे
"मैं तुम्हें कभी नहीं रखूंगा", "मैं हमेशा तुम्हारी देखभाल करूंगा": ये वादे, जो एक संदर्भ में ईमानदारी से किए गए थे जहां यह नहीं समझा गया था कि बीमारी क्या मांगेगी, असंभव ऋण बन जाते हैं। जब वास्तविकता उन्हें फिर से बातचीत करने के लिए मजबूर करती है, तो देखभाल करने वाले को विश्वासघात का अहसास होता है। लेकिन एक वादा जो स्थिति के पैमाने को जानने से पहले किया गया था, उसी तरह से बाध्य नहीं कर सकता। अपनी सीमाओं को ध्यान में रखना कोई इनकार नहीं है: यह एक ऐसी स्थिति के लिए समायोजन है जो बदल गई है।
स्थायी तुलना
अपनी विधि की तुलना दूसरों से करना - एक बहन जो अधिक उपलब्ध लगती है, एक पड़ोसी जो "बेहतर प्रबंधित करता है", आदर्शित परिवार - अपराधबोध को शक्तिशाली रूप से बढ़ाता है। यह तुलना लगभग हमेशा गलत होती है: हम अपनी आंतरिक अनुभव, जो संदेह और थकान से भरा होता है, को दूसरों द्वारा प्रस्तुत की गई बाहरी और चिकनी छवि से तुलना करते हैं। हर कोई अपनी बाधाओं, अपनी कहानी, अपने संसाधनों के साथ आगे बढ़ता है। सहायता करने का कोई एकल और सही तरीका नहीं है।
भावनाओं का द्वंद्व
किसी व्यक्ति से प्यार करना और उससे नाराज होना, स्नेह और चिढ़ महसूस करना, उसकी उपस्थिति की इच्छा करना और विश्राम का सपना देखना: विरोधी भावनाओं का यह सह-अस्तित्व, जिसे मनोवैज्ञानिक द्वंद्व कहते हैं, सहायता संबंधों में पूरी तरह से सामान्य है। लेकिन इसे स्वीकार नहीं किया जाता है। हमें विश्वास है कि एक "अच्छा" देखभाल करने वाला केवल प्यार महसूस करना चाहिए। यह स्वीकार करना कि दोनों सह-अस्तित्व में हैं, बिना एक दूसरे को रद्द किए, काफी शांति लाता है।
| तंत्र | जो विचार उत्पन्न करता है | इसे ढीला करने का एक तरीका |
|---|---|---|
| परफेक्ट देखभाल करने वाले का आदर्श | “मुझे हमेशा धैर्यवान रहना चाहिए” | “परफेक्ट” को “पर्याप्त अच्छा” से बदलें |
| पुराना वादा | “मैंने कभी उसे नहीं रखने की कसम खाई थी” | यह स्वीकार करना कि वादा बिना भविष्य को जाने किया गया था |
| तुलना | “दूसरे मुझसे बेहतर कर रहे हैं” | एक के अंदरूनी अनुभव की तुलना दूसरे के अंदरूनी अनुभव से करें, न कि उनकी बाहरी छवि से |
| द्वंद्व | “मुझे केवल प्यार महसूस करना चाहिए” | यह स्वीकार करना कि स्नेह और थकान सह-अस्तित्व में हैं |
| पुनरावृत्ति का अपराधबोध | “मुझे पहले संकेतों को देख लेना चाहिए था” | याद रखना कि शुरुआत में संकेत सूक्ष्म होते हैं, यहां तक कि डॉक्टरों के लिए भी |
सफेद शोक: किसी ऐसे व्यक्ति के लिए रोना जो अभी भी यहाँ है
सभी अपराधबोध के स्रोतों में से, एक विशेष रूप से कम ज्ञात है और फिर भी न्यूरो-इवोल्यूटिव बीमारियों में केंद्रीय है: जिसे विशेषज्ञ सफेद शोक या पूर्व-शोक कहते हैं। यह उस शोक की प्रक्रिया को दर्शाता है जो एक व्यक्ति के प्रति उसके आसपास के लोगों द्वारा अनुभव की जाती है, जो शारीरिक रूप से अभी भी मौजूद है, लेकिन जो गहराई से बदल रहा है, अपनी यादें, अपनी व्यक्तित्व, कभी-कभी अपने प्रियजनों की पहचान खो रहा है।
तब हम किसी ऐसे व्यक्ति के लिए रोते हैं जो अभी भी वहाँ है। हम उस माता-पिता का शोक मनाते हैं जिसे हम जानते थे, उस साथी का जिसे हम एक गहरी समझदारी के साथ साझा करते थे, पहले की बातचीत, साझा योजनाओं का। यह शोक भ्रमित करने वाला होता है क्योंकि इसका कोई स्पष्ट अंत नहीं होता, कोई अनुष्ठान नहीं होता, कोई सामाजिक मान्यता नहीं होती। और यह एक विशिष्ट अपराधबोध उत्पन्न करता है: हम किसी जीवित व्यक्ति का शोक कैसे मना सकते हैं? क्या यह भयानक नहीं है कि हम दुख महसूस करते हैं जैसे कि व्यक्ति पहले ही चला गया हो?
न्यूरोडीजेनेरेटिव बीमारियों के समर्थन में पेशेवर पूर्व-शोक को एक अपेक्षित और स्वस्थ प्रतिक्रिया के रूप में वर्णित करते हैं, न कि प्रेम की कमी के रूप में। इसे नाम देना बहुत मददगार होता है: यह समझना कि यह दुख एक नाम रखता है, कि इसे कई देखभाल करने वालों द्वारा साझा किया जाता है और कि यह एक प्रक्रिया में शामिल है, इसे महसूस करने के अपराधबोध को कम करता है।
यह प्रक्रिया रेखीय नहीं है। यह लहरों में आगे बढ़ती है, उन निरंतर हानियों की गति पर जो बीमारी थोपती है: एक याद जो मिट जाती है, एक इशारा जो अब संभव नहीं है, एक नाम जिसे निकटतम व्यक्ति अब नहीं पहचानता। प्रत्येक नया चरण दुख को फिर से जीवित कर सकता है, और यह सामान्य है कि हम क्रोध, इनकार या निराशा के क्षणों से गुजरते हैं, जैसे कि किसी भी शोक में। यह असमानता भ्रमित करती है और अपराधबोध उत्पन्न करती है: हम मानते हैं कि "हम इसे नहीं कर पा रहे हैं" क्योंकि दुख वापस आता है जबकि हम सोचते थे कि हम इसे पार कर चुके हैं। वास्तव में, एक बार और सभी के लिए "सफल" शोक नहीं होता; यह एक प्रक्रिया है, जिसमें उतार-चढ़ाव होते हैं, जिसे एक समर्थन अधिक सहनीय बना सकता है।
सफेद शोक को पहचानना वर्तमान क्षणों को बेहतर ढंग से जीने की अनुमति भी देता है। पहले के रिश्ते का शोक मनाना आज के रिश्ते को छोड़ने का अर्थ नहीं है। एक व्यक्ति जो संज्ञानात्मक विकारों से पीड़ित है, उपस्थिति, एक आवाज की कोमलता, एक संपर्क, एक साझा भावना के प्रति संवेदनशील रहता है, भले ही शब्द और यादें मिट गई हों। कई देखभाल करने वाले बताते हैं कि जब उन्होंने "पहले के व्यक्ति" को खोजने की कोशिश करना बंद कर दिया, तो वे "अब के व्यक्ति" से मिल सके, और वहाँ अभी भी मूल्यवान संबंधों के क्षण पाए।
जब अपराधबोध खतरनाक हो जाता है
अपराधबोध महसूस करना सामान्य है। समस्या तब उत्पन्न होती है जब यह सब कुछ घेर लेती है, आराम करने, कार्य सौंपने, जीने से रोकती है, और यह देखभाल करने वाले के गहरे थकावट में योगदान करती है। इस थकावट को कभी-कभी "देखभाल करने वाले का सिंड्रोम" कहा जाता है, जो स्वास्थ्य सार्वजनिक स्वास्थ्य का एक मुद्दा है जिसे स्वास्थ्य प्राधिकरण द्वारा मान्यता प्राप्त है। अपराधबोध इस का एक कारण और ईंधन दोनों है: यह हमेशा अधिक करने के लिए प्रेरित करता है, मदद को अस्वीकार करता है, और अलगाव की ओर ले जाता है।
इसलिए यह महत्वपूर्ण है कि उन संकेतों को पहचाना जाए जो यह बताते हैं कि अपराधबोध और थकावट एक अत्यधिक स्थान ले रहे हैं। ये संकेत कमजोरियाँ नहीं हैं: ये संकेतक हैं, जैसे कि डैशबोर्ड पर एक लाइट, जो समर्थन मांगने के लिए आमंत्रित करते हैं इससे पहले कि स्थिति बिगड़ जाए।
नींद और थकान
सोने में कठिनाई, रात में जागना, थकान जो आराम से ठीक नहीं होती, हमेशा खाली होने का एहसास।
अलगाव और एकांत
अपनी गतिविधियों को रद्द करना, दोस्तों से मिलना बंद करना, प्रस्तावित मदद को अस्वीकार करना, धीरे-धीरे बीमारी के साथ एक विशेष आमने-सामने में बंद होना।
उदासी और प्रेरणा की कमी
स्थायी हतोत्साह, जो चीज़ें खुशी देती थीं उनमें रुचि की कमी, बार-बार आँसू, ऐसा एहसास कि कुछ भी अब अर्थ नहीं रखता।
शारीरिक संकेत
सिरदर्द, दर्द, पाचन संबंधी समस्याएँ, अपनी चिकित्सा देखभाल में ढिलाई, अपनी सेहत की अनदेखी।
यदि आप एक थकावट महसूस कर रहे हैं जो कम नहीं हो रही, काले विचार, यह सोच कि आपके करीबी "आपके बिना बेहतर होंगे", जीने की इच्छा की कमी, या यदि आप अपने करीबी के सामने खुद को रोकने में असमर्थ होने का डर महसूस करते हैं, तो इस बारे में बिना देर किए एक स्वास्थ्य पेशेवर से बात करें: आपका सामान्य चिकित्सक, एक मनोवैज्ञानिक, या आपके देश के आपातकालीन सेवाएँ तीव्र संकट की स्थिति में। ये शर्मनाक विचार नहीं हैं: ये चेतावनी संकेत हैं जो समर्थन की मांग करते हैं, बिल्कुल वैसे ही जैसे तीव्र शारीरिक दर्द एक परीक्षा की मांग करेगा।
यह स्पष्ट रूप से कहना आवश्यक है: अपनी देखभाल करना एक विलासिता नहीं है और न ही अपने करीबी को छोड़ना है। यह दीर्घकालिक समर्थन की एक शर्त है। एक थका हुआ सहायक अंततः मदद नहीं कर सकता। खुद को सुरक्षित रखना, विश्राम स्वीकार करना, मदद मांगना: ये ऐसे कार्य हैं जो मदद की जा रही व्यक्ति और सहायक दोनों की रक्षा करते हैं। इस अपराधबोध को उलट देना मनोवैज्ञानिक समर्थन का एक प्रमुख योगदान है।
अपने करीबी के साथ एक जीवंत संबंध बनाए रखें, अन्य तरीके से
जब शब्द और यादें हिलने लगती हैं, तो एक सौम्य और उत्तेजक गतिविधि साझा करना एक घनिष्ठता का स्थान फिर से खोल सकता है। EDITH ऐप वरिष्ठों के लिए डिज़ाइन किए गए मेमोरी गेम्स प्रदान करता है, जिन्हें एक साथ, अपनी गति से, बिना प्रदर्शन के दबाव के किया जा सकता है।
EDITH की खोज करेंसंस्थान में प्रवेश से संबंधित अपराधबोध
परिवारों को जो सभी निर्णय लेने होते हैं, उनमें से संस्थान में प्रवेश — दिन की देखभाल, अस्थायी आवास, या EHPAD में स्थायी आवास — शायद सबसे अधिक अपराधबोध से भरा होता है। यह पुराने वादों, विश्वासघात की भावना, दूसरों की नजरों का डर, और यह दर्दनाक विचार कि "आप अपने करीबी को 'छोड़' रहे हैं" को पुनः सक्रिय करता है।
हालांकि यह निर्णय लगभग हमेशा एक ऐसी स्थिति में लिया जाता है जहाँ घर पर रहना अब बिना जोखिम के संभव नहीं है: बार-बार गिरना, खतरनाक भ्रम, सहायक का पूर्ण थकावट, ऐसे देखभाल की आवश्यकताएँ जो आसपास के लोग अकेले नहीं कर सकते। यह आराम का चुनाव नहीं है, यह सुरक्षा और देखभाल का चुनाव है। इसे इस तरह से व्यक्त करना दर्द को समाप्त नहीं करता, लेकिन यह इसे गलती से अलग करने में मदद करता है।
संस्थान में प्रवेश वास्तव में क्या बदलता है
एक जिद्दी विचार के विपरीत, अपने करीबी को किसी संरचना में सौंपना सहायक की भूमिका को समाप्त नहीं करता: यह उसे बदल देता है। हम थकाऊ शारीरिक देखभाल प्रदान करना बंद कर देते हैं और कभी-कभी, बस एक बेटा, एक बेटी, एक साथी बन जाते हैं। कई परिवार एक रिश्ते की गुणवत्ता को फिर से खोजते हैं जो वे खो चुके थे, कार्यों से अभिभूत। एक साथ बिताया गया समय फिर से उपस्थिति और स्नेह का समय बन जाता है, और केवल प्रबंधन का नहीं।
| गिल्ट-प्रेरित विचार | एक अधिक सही पढ़ाई |
|---|---|
| « मैं उसे छोड़ रहा हूँ » | मैं उसे देखभाल और सुरक्षा का एक ढांचा प्रदान कर रहा हूँ जिसे मैं अब और नहीं दे सकता |
| « मैंने अपनी वादा तोड़ी » | मैंने एक ऐसा चुनाव किया जो वादा ने नहीं सोचा था |
| « मैं खुद को मुक्त कर रहा हूँ » | मैं अपनी सेहत को बनाए रखता हूँ ताकि लंबे समय तक उपस्थित रह सकूँ |
| « दूसरे मुझे जज करेंगे » | जो लोग स्थिति का अनुभव नहीं करते, वे इसे नहीं समझ सकते |
| « मेरे रिश्ते का अंत हो जाएगा » | मैं एक थके हुए देखभालकर्ता के बजाय एक प्यार करने वाले करीबी बन सकता हूँ |
संस्थान में प्रवेश कभी भी अकेले, आपातकाल में और अपराधबोध में नहीं किया जाना चाहिए। चिकित्सक, एक मेमोरी कंसल्टेशन की टीम, एक सामाजिक कार्यकर्ता, एक सहायक प्लेटफॉर्म मदद कर सकते हैं स्थिति का मूल्यांकन करने, विकल्पों का पता लगाने और सही समय चुनने में। पेशेवरों के साथ निर्णय साझा करना, इसका वजन भी साझा करना है।
अपराधबोध, भाई-बहन और पारिवारिक तनाव
एक बुजुर्ग माता-पिता की बीमारी अक्सर पुरानी पारिवारिक गतिशीलता को जागृत करती है। भाई-बहनों के बीच सहायता का वितरण कभी भी संतुलित नहीं होता: अक्सर, एक मुख्य सहायक उभरता है - अक्सर एक बेटी, या भौगोलिक रूप से निकटतम बच्चा - जबकि अन्य कम या अलग तरीके से योगदान करते हैं। यह असमानता अपराधबोध, नाराजगी और आरोपों के एक मिश्रण को बढ़ावा देती है, कभी-कभी मौन, कभी-कभी विस्फोटक।
मुख्य सहायक को यह महसूस होता है कि वह पर्याप्त नहीं कर रहा है, जबकि वह वास्तव में बहुत कुछ कर रहा है, और साथ ही उन लोगों के प्रति गुस्सा महसूस करता है जो कम शामिल होते हैं। अन्य लोग, अपनी तरफ से, दूर से अपराधबोध महसूस कर सकते हैं, जज किए जाने का अनुभव कर सकते हैं, या असली बोझ को कम कर सकते हैं क्योंकि वे इसे दैनिक अनुभव नहीं करते। हर कोई अपनी खुद की अपराधबोध के साथ आगे बढ़ता है, और बात न करने के कारण, ये भावनाएँ तनाव में बदल जाती हैं।
घंटों की गिनती करने के बजाय भूमिकाओं को नामित करना
एक उपयोगी सुझाव यह है कि घंटों और प्रयासों की गणना से बाहर निकलें, जो हमेशा हारने वाली होती है, और पूरक भूमिकाओं को परिभाषित करें। हर कोई शारीरिक रूप से एक ही तरीके से उपस्थित नहीं हो सकता, लेकिन हर कोई योगदान कर सकता है: कोई नियमित दौरे सुनिश्चित करता है, कोई दूर से प्रशासनिक कार्यों का प्रबंधन करता है, एक तीसरा सप्ताहांत में जिम्मेदारी लेता है या बाहरी सहायता को वित्तपोषित करता है। इन विभिन्न योगदानों को पहचानना, बिना उन्हें प्राथमिकता दिए, तनाव के एक हिस्से को कम करता है।
ऐसे सामान्य आरोपों से बचें जैसे « तुम कभी कुछ नहीं करते », जो संवाद को रोकते हैं। ठोस और समयबद्ध अनुरोधों को प्राथमिकता दें : « क्या तुम रविवार दोपहर को जिम्मेदारी ले सकते हो ? », « क्या तुम सहायता फाइल का ध्यान रख सकते हो ? ». अकेले बड़े निर्णय लेने से भी बचें और फिर दूसरों को दोष न दें : बेहतर है कि भाई-बहनों को महत्वपूर्ण निर्णयों में शामिल किया जाए, भले ही वह अधूरा हो, ताकि जिम्मेदारी साझा की जा सके और इरादे की आलोचना को कम किया जा सके।
जब तनाव बहुत बढ़ जाता है, तो एक बाहरी तीसरा पक्ष — पारिवारिक मध्यस्थ, मनोवैज्ञानिक, सहायता प्लेटफ़ॉर्म का पेशेवर — परिवार को संवाद पुनः स्थापित करने में मदद कर सकता है। यह असफलता का स्वीकार नहीं है, बल्कि यह बीमार व्यक्ति, जो संघर्षों से पीड़ित है, और पारिवारिक संबंधों की रक्षा करने का एक तरीका है, जो बीमारी के बावजूद जीवित रहना चाहिए।
अपराधबोध को कम करना : जो वास्तव में मदद करता है
अपराधबोध को एक झटके में खत्म नहीं किया जा सकता, और न ही यह लक्ष्य है। चुनौती इसे सब कुछ प्रभावित करने से रोकना, इसे सहनीय आकार में लाना, और जीने के लिए जगह फिर से पाना है। कई साधन, जो अपने सिद्धांत में सरल हैं लेकिन समय में मांगलिक हैं, वास्तव में इसमें योगदान करते हैं।
- जो महसूस करते हैं उसे नाम दें। अपराधबोध, tristeza, गुस्सा, थकान पर शब्द डालें — एक विश्वसनीय करीबी, एक बात करने वाले समूह या एक पेशेवर के साथ। जो नामित होता है वह छिपकर काम करना बंद कर देता है।
- बीमारी के बारे में जानकारी प्राप्त करें। समझें कि कठिन व्यवहार लक्षण हैं, और विकल्प नहीं, यह अपराधबोध और नाराजगी का एक बड़ा हिस्सा कम करता है। हम उसी तरह प्रतिक्रिया नहीं करते हैं जिस तरह से हम समझते हैं।
- विश्राम को स्वीकार करें। दिन का स्वागत, अस्थायी आवास, पारिवारिक सहायता, घरेलू सहायता : विश्राम एक परित्याग नहीं है, यह अपनी क्षमता को बनाए रखने का एक तरीका है। इसे पहले से निर्धारित करना केवल तब उपयोग करने से बचाता है जब शक्ति समाप्त हो जाती है।
- भार साझा करें। मदद मांगें और वास्तव में जिम्मेदारी सौंपें, बिना सब कुछ नियंत्रित करने की कोशिश किए। स्वीकार करें कि अन्य लोग « अलग » तरीके से करें बजाय « मेरे जैसा »।
- अपने लिए स्थान बनाए रखें। एक गतिविधि, सामाजिक संबंध, विश्राम का समय बनाए रखें, इसे एक योग्य पुरस्कार के रूप में नहीं बल्कि एक मौलिक आवश्यकता के रूप में। एक सहायक केवल एक सहायक नहीं है।
- अपनी अपेक्षाएँ फिर से देखें। « पूर्णता » से « पर्याप्त रूप से अच्छा » करने के लक्ष्य को बदलें, वास्तविकता को ध्यान में रखते हुए। यह सबसे मुक्तिदायक और सबसे कठिन परिवर्तन है।
जो शब्द हम अपने आप से कह सकते हैं
अपराधबोध एक बहुत कठोर आंतरिक संवाद से पोषित होता है। इसे पहचानना और फिर से व्यक्त करना कार्य का हिस्सा है। यहाँ कुछ वाक्य हैं जो कई सहायक सीखते हैं कि वे खुद से कहें, एक मनोवैज्ञानिक की मदद से, आत्म-आलोचना को कम करने के लिए :
- « मैं जो कुछ भी है, उसके साथ अपना सर्वश्रेष्ठ कर रहा हूँ, और मेरा सर्वश्रेष्ठ पर्याप्त है. »
- « गुस्सा होना मुझे एक बुरा सहायक नहीं बनाता, यह मुझे एक थका हुआ मानव बनाता है. »
- « अपनी देखभाल करना, उसका भी ध्यान रखना है. »
- « मैं बीमारी का जिम्मेदार नहीं हूँ, केवल इसके सामने उपस्थित हूँ. »
- « मैं सब कुछ अकेले नहीं उठा सकता, और मदद मांगना एक हार नहीं है. »
साझा गतिविधियाँ जो संबंध को शांत करती हैं
देखभाल से परे, मदद की जाने वाली व्यक्ति के साथ साझा आनंद के क्षणों को बनाए रखना संबंध को पोषित करता है और "केवल प्रबंधन" के भावनात्मक बोझ को हल्का करता है। पुरानी संगीत सुनना, तस्वीरें देखना, चलना, बागवानी करना, या एक साथ छोटे उपयुक्त उत्तेजना खेल खेलना: ये गतिविधियाँ प्रदर्शन को लक्ष्य नहीं बनातीं बल्कि संबंध को बनाती हैं। ये याद दिलाती हैं कि संबंध अभी भी मौजूद है, बीमारी के परे। जो कुछ भी विकसित हो रहा है उसे वस्तुनिष्ठ बनाने और पेशेवरों को बताने के लिए, DYNSEO उपकरणों की सूची दैनिक उपयोग के लिए प्रिंट करने योग्य संसाधन प्रदान करती है।
मानसिक समर्थन: किसकी ओर मुड़ें
जब अपराधबोध और थकावट बहुत अधिक जगह ले लेते हैं, तो मानसिक समर्थन एक विलासिता नहीं है जो केवल "जो नहीं निकलते" के लिए है: यह एक वैध उपकरण है, जैसे कि किसी निरंतर दर्द के लिए परामर्श लेना। कई वार्ताकार मौजूद हैं, जिनकी भूमिकाएँ पूरक हैं, और अक्सर कई को मिलाना उपयोगी होता है।
प्राथमिक चिकित्सक
पहला वार्ताकार, वह देखभालकर्ता के स्वास्थ्य की स्थिति का मूल्यांकन करता है, थकावट या अवसाद का पता लगाता है, और सही संपर्कों की ओर मार्गदर्शन करता है। अपने प्रियजन के लिए परामर्श के दौरान अपने बारे में बात करने में संकोच न करें।
मनोवैज्ञानिक
अपराधबोध, द्वंद्व, श्वेत शोक को व्यक्त करने के लिए एक गोपनीय संवाद का स्थान, और संदर्भों को पुनः प्राप्त करने के लिए। कुछ परामर्श देखभालकर्ताओं के लिए समर्पित होते हैं।
संवाद समूह
संस्थाओं द्वारा संचालित, ये अन्य देखभालकर्ताओं से मिलने, यह महसूस करने की अनुमति देते हैं कि आप अकेले नहीं हैं, और ठोस समाधान साझा करने का अवसर प्रदान करते हैं।
आराम प्लेटफार्म
ये जानकारी प्रदान करते हैं, मार्गदर्शन करते हैं, आराम के समाधान और देखभालकर्ताओं के लिए समर्थन प्रदान करते हैं। ये अक्सर सभी उपायों की ओर जाने का सबसे सरल प्रवेश द्वार होते हैं।
विशेषीकृत संपर्क
फ्रांस में, स्मृति परामर्श, समर्थन और आराम प्लेटफार्म, या फ्रांस अल्जाइमर और फ्रांसीसी देखभालकर्ताओं संघ जैसी संस्थाएँ जानकारी, मानसिक समर्थन, निकटतम लोगों के लिए प्रशिक्षण और संवाद समूह प्रदान करती हैं। आपके देश में, समकक्ष उपाय मौजूद हैं, जो अक्सर प्राथमिक चिकित्सक, सामाजिक सेवाओं या रोगी संघों के माध्यम से उपलब्ध होते हैं। पहला कदम - फोन उठाना या एक दरवाजा खोलना - अक्सर सबसे कठिन और निर्णायक होता है।
सुनने के अलावा, कई देखभालकर्ता निकटतम लोगों के लिए समर्पित प्रशिक्षण में शांति पाते हैं। बीमारी को समझना, कठिन व्यवहारों का सामना करने के लिए प्रतिक्रिया करना सीखना, उपलब्ध सहायता को जानना: ये ज्ञान अपराधबोध को बढ़ाने वाली असहायता की भावना को कम करते हैं। जानकारी प्राप्त करना, एक ऐसी स्थिति पर थोड़ा नियंत्रण फिर से प्राप्त करना है जो केवल संयोग पर निर्भर लगती थी।
अपने या अपने प्रियजन पर एक प्रारंभिक बिंदु बनाने के लिए सरल और सुलभ उपकरण भी हैं। ऑनलाइन उपलब्ध संज्ञानात्मक परीक्षण कुछ अवलोकनों को वस्तुनिष्ठ बनाने में मदद कर सकते हैं, इससे पहले कि आप इसे चिकित्सक से साझा करें; ये कभी भी एक निदान का विकल्प नहीं होते, जो स्वास्थ्य पेशेवर का कार्य है, लेकिन ये कभी-कभी प्रक्रिया शुरू करने के लिए एक प्रारंभिक बिंदु बनाते हैं।
लागत को बाधा नहीं बनने देना
कई देखभाल करने वाले मानसिक समर्थन से वंचित रहते हैं क्योंकि उन्हें लगता है कि यह वित्तीय रूप से सुलभ नहीं है। हालांकि, कई उपाय देशों के अनुसार उपलब्ध हैं जो सहायता प्राप्त करने में मदद करते हैं, और कई संघ समूहों और मुफ्त सुनवाई की पेशकश करते हैं। देखभाल करने वालों के लिए सहायता प्लेटफार्म और सामाजिक सेवाएं उपलब्ध सहायता और देखभाल के लिए जिम्मेदार समाधान के बारे में जानकारी प्रदान कर सकते हैं। चिकित्सक सबसे अच्छा प्रारंभिक बिंदु है यह जानने के लिए कि आपके आस-पास क्या संभावनाएं हैं। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि लागत का सवाल या उपायों की सरल अज्ञानता को एक प्रक्रिया में देरी करने की अनुमति न दें जो देखभाल करने वाले के स्वास्थ्य की रक्षा करती है।
सहायता लेना संकट का इंतजार नहीं करता
एक बहुत सामान्य गलती यह है कि किसी भी सहायता के लिए अनुरोध को तब तक टालना जब तक स्थिति असंभव नहीं हो जाती। हालांकि, मनोवैज्ञानिक सहायता तब कहीं अधिक प्रभावी होती है जब यह पहले आती है, गिरावट से पहले। किसी प्लेटफार्म से संपर्क करना, पहले समूह में भाग लेना या पहले तनाव के संकेतों पर एक मनोवैज्ञानिक से परामर्श करना ऐसे संदर्भ और समर्थन नेटवर्क बनाने में मदद करता है जो तब फर्क करेगा जब कठिनाइयाँ बढ़ेंगी। पूर्वानुमान करना नाटकीय नहीं है: यह अपने आप को लंबे समय तक, शांति से बनाए रखने के लिए साधन प्रदान करना है, और अपने प्रियजन का समर्थन करना है बिना खुद को खोए।
सुधारने के लिए पूर्वाग्रह
« एक अच्छा देखभाल करने वाला कभी शिकायत नहीं करता »
गलत, और यहां तक कि प्रतिकूल। अपनी पीड़ा को छुपाना संचय और थकावट की ओर ले जाता है। अपनी सीमाओं को व्यक्त करना, मदद मांगना, अपनी थकान बताना: ये सुरक्षात्मक व्यवहार हैं, कमजोरी नहीं। जो देखभाल करने वाले टिकते हैं वे वही हैं जो अकेले सब कुछ उठाने को स्वीकार करते हैं।
« अगर मैं गुस्सा हो जाता हूँ, तो इसका मतलब है कि मैं उसे पर्याप्त प्यार नहीं करता »
दोहराई जाने वाली और कठिन परिस्थितियों के प्रति चिढ़ना एक मानव प्रतिक्रिया है, जो व्यक्ति के प्रति प्रेम से स्वतंत्र है। हम किसी को गहराई से प्यार कर सकते हैं और धैर्य खो सकते हैं। दोनों को भ्रमित करना पहले से ही भारी थकान पर अनावश्यक अपराधबोध जोड़ता है।
« आराम लेना, इसका मतलब है उसे छोड़ देना »
यह इसके विपरीत है। आराम करने से ताकत को फिर से भरने और लंबे समय तक उपस्थित रहने में मदद मिलती है। एक देखभाल करने वाला जो कभी आराम नहीं करता अंततः गिर जाता है, जो सहायता प्राप्त व्यक्ति को खतरे में डालता है। आराम देखभाल का हिस्सा है, यह इसके खिलाफ नहीं है।
« मुझे पहले संकेतों को देख लेना चाहिए था »
तंत्रिका विकासात्मक बीमारियों की शुरुआत धीरे-धीरे और छिपी होती है, अक्सर उम्र या थकान को जिम्मेदार ठहराया जाता है। ये अक्सर निकटतम लोगों की नजरों से बच जाती हैं, और कभी-कभी तो डॉक्टरों की नजरों से भी। पहले नहीं समझ पाने के लिए खुद को दोषी ठहराना एक ऐसी स्पष्टता को अपने ऊपर लेना है जो किसी के पास नहीं होती।
« संस्थान पर विचार करना, इसका मतलब है कि मैं हार मान रहा हूँ »
यह एक देखभाल का निर्णय है, जो तब लिया जाता है जब घर पर रहने की स्थिति सुरक्षित नहीं होती। यह संबंध को समाप्त नहीं करता: यह इसे बदलता है, देखभाल करने वाले को सबसे भारी देखभाल से मुक्त कर देता है ताकि वह एक करीबी की जगह फिर से पा सके। बाहरी निर्णय वास्तविकता को ध्यान में नहीं रखता।
« मुझे अकेले ही इसे संभाल लेना चाहिए »
एक करीबी व्यक्ति को दीर्घकालिक संज्ञानात्मक विकारों के साथ सहारा देना एक ही व्यक्ति की ताकत से परे है। सहायता उपकरण, पेशेवर और संघ इसीलिए मौजूद हैं क्योंकि यह बोझ अकेले उठाने के लिए नहीं है। इनकी मांग करना स्पष्टता का संकेत है, न कि असफलता का।
क्या मदद करता है, क्या मदद नहीं करता
गिल्ट और सहारा देने के बोझ के सामने, कुछ दृष्टिकोण वास्तव में राहत देते हैं, जबकि अन्य स्थिति को बिगाड़ते हैं, फिर भी वे "संगत" प्रतीत होते हैं। यह तालिका ठोस संदर्भों का सारांश देती है, जिसे प्रत्येक पारिवारिक कहानी के अनुसार अनुकूलित किया जा सकता है और कभी भी उन पेशेवरों की सलाह के स्थान पर नहीं लिया जाना चाहिए जो आपके करीबी का पालन करते हैं।
| ✅ क्या मदद करता है | ❌ क्या मदद नहीं करता |
|---|---|
| अपनी गिल्ट के बारे में शब्दों में बात करना, एक करीबी या पेशेवर के साथ | सब कुछ अपने पास रखना "ताकि परेशान न करें" |
| बीमारी के बारे में जानकारी प्राप्त करना ताकि व्यवहार को समझ सकें | हर लक्षण को एक विकल्प या चुनौती के रूप में व्याख्या करना |
| थकावट से पहले आराम की योजना बनाना | सिर्फ तब मदद स्वीकार करना जब पूरी तरह से थक जाएं |
| वास्तव में काम सौंपना, यह स्वीकार करते हुए कि दूसरा अलग तरीके से कर सकता है | सब कुछ नियंत्रित करना "क्योंकि कोई भी उतना अच्छा नहीं करेगा" |
| "पर्याप्त अच्छा" का लक्ष्य निर्धारित करना | पूर्णता की कोशिश करना और हर अंतर पर खुद को आंकना |
| किसी ठोस अनुरोध के माध्यम से भाई-बहनों को निर्णयों में शामिल करना | अकेले निर्णय लेना और फिर दूसरों को उनकी अनुपस्थिति के लिए दोष देना |
| अपने लिए एक समय और स्थान बनाए रखना, जैसे एक आवश्यकता | कर्तव्य के कारण किसी भी व्यक्तिगत जीवन को छोड़ देना |
| पहले संकेतों पर ही परामर्श करना | "यह गुजर जाएगा" की उम्मीद में और अधिक अलग-थलग रहना |
एक अंतिम संदर्भ को उजागर करने की आवश्यकता है, क्योंकि यह इस तालिका की सभी पंक्तियों को पार करता है: निरंतरता तीव्रता से बेहतर है। दीर्घकालिक सहारा, रिले और पुनर्प्राप्ति के समय के साथ, सहायता प्राप्त व्यक्ति की बेहतर रक्षा करता है बनिस्बत एक पूर्ण समर्पण के जो कुछ महीनों में ढह जाता है। इस वास्तविकता को स्वीकार करना, चाहे यह कितना भी निराशाजनक क्यों न हो जो "सब कुछ देना" चाहता है, परिवारों के लिए गिल्ट को शांत करने वाले मार्ग का हिस्सा है।
आगे बढ़ने के लिए
यह लेख गिल्ट और परिवारों के मनोवैज्ञानिक सहारे के बारे में है। इस श्रृंखला के अन्य लेख एक करीबी बुजुर्ग के सहारे के ठोस पहलुओं की गहराई में जाते हैं:
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सहायता और संवाददाताआराम, वित्तीय सहायता और पेशेवर: किससे संपर्क करना है और कैसे संगठित होना है
अक्सर पूछे जाने वाले प्रश्न
क्या एक सहायक के रूप में दोषी महसूस करना सामान्य है ?
हाँ, यह वास्तव में बहुत सामान्य है। जो संगठन निकटजनों का समर्थन करते हैं, जैसे कि फ्रांस अल्जाइमर या फ्रांसीसी सहायक संघ, वे सहायक लोगों में दोषी भावना को सबसे सामान्य भावनाओं में से एक के रूप में वर्णित करते हैं। यह उस अंतर से उत्पन्न होता है जो हम अपने लिए निर्धारित आदर्श और दैनिक जीवन की थकाऊ वास्तविकता के बीच होता है। दोषी महसूस करना इस बात का संकेत नहीं है कि हम चीजें गलत कर रहे हैं : यह अक्सर इस बात का संकेत है कि हम शामिल हैं और अपने निकटजन की परवाह करते हैं। जो महत्वपूर्ण है, वह यह है कि इसे सब कुछ पर हावी न होने दें, इसे नाम देकर और जब यह बहुत भारी हो जाए तो समर्थन प्राप्त करें।
जब मैं अपने निकटजन पर गुस्सा करता हूँ तो दोषी महसूस करना कैसे रोकें ?
पहले यह समझकर कि बार-बार और थकाने वाले व्यवहारों के प्रति चिढ़ना एक मानव प्रतिक्रिया है और प्यार की कमी नहीं है। एक व्यक्ति जो स्मृति विकार से ग्रस्त है, वह जानबूझकर उत्तेजना नहीं पैदा करता है : वह अपने प्रश्नों या कार्यों का कोई निशान नहीं रखता। बीमारी के बारे में जानकारी प्राप्त करना अधिक दूरी से प्रतिक्रिया करने में मदद करता है। यह भी आवश्यक है कि आप खुद को आराम दें : थकान के साथ चिड़चिड़ापन बढ़ता है। यदि गुस्सा अक्सर होता है या आपको चिंता करता है, तो एक मनोवैज्ञानिक या अपने डॉक्टर से बात करना आपको संदर्भ पुनः प्राप्त करने और दोष को हल्का करने में मदद कर सकता है।
क्या अपने निकटजन को संस्थान में रखना मुझे बुरा व्यक्ति बनाता है ?
नहीं। संस्थान में प्रवेश आमतौर पर तब तय किया जाता है जब घर पर रहने की स्थिति बिना जोखिम के संभव नहीं होती, या जब सहायक की थकान सभी के लिए खतरा बन जाती है। यह सुरक्षा और देखभाल का निर्णय है, परित्याग नहीं। यह आपके निकटजन के रूप में आपकी भूमिका को समाप्त नहीं करता है : यह आपको सबसे भारी देखभाल से मुक्त करता है ताकि आप फिर से एक बेटा, बेटी या उपस्थित साथी बन सकें। डॉक्टर, एक सामाजिक कार्यकर्ता या एक स्मृति परामर्शदाता द्वारा सहायता प्राप्त करना इस निर्णय को सही समय पर लेने और इसके बोझ को साझा करने में मदद करता है।
सफेद शोक क्या है ?
सफेद शोक, या पूर्व-शोक, उस tristeza को संदर्भित करता है जो हम एक निकटजन के प्रति अनुभव करते हैं जो शारीरिक रूप से अभी भी मौजूद है, लेकिन बीमारी के कारण गहराई से बदल गया है : यादों, व्यक्तित्व, कभी-कभी अपने लोगों की पहचान की हानि। हम उस व्यक्ति का शोक करते हैं "जो पहले था" जबकि वह अभी भी यहाँ है, जो अक्सर दोष उत्पन्न करता है। पेशेवर इसे एक सामान्य और स्वस्थ प्रक्रिया के रूप में वर्णित करते हैं। इसे पहचानना वर्तमान को बेहतर जीने में मदद करता है : अतीत के संबंध का शोक करना आज के व्यक्ति के साथ संबंध के क्षणों को खोजने से नहीं रोकता।
एक सहायक के रूप में मनोवैज्ञानिक से कब परामर्श करना चाहिए ?
कभी भी बहुत जल्दी नहीं होता है, लेकिन कुछ संकेत विशेष रूप से अलार्म करना चाहिए : एक थकान जो आराम करने पर भी नहीं जाती, लगातार नींद की समस्याएँ, बढ़ता हुआ अलगाव, स्थायी tristeza, इच्छाओं की हानि, या काली सोच। इन संकेतों की उपस्थिति में, बिना देर किए परामर्श करना महत्वपूर्ण है : अपने चिकित्सक, एक मनोवैज्ञानिक, या अपने देश के आपातकालीन सेवाओं से तीव्र संकट की स्थिति में। परामर्श लेना असफलता का एक स्वीकार नहीं है, यह खुद को सुरक्षित रखने का एक तरीका है और, इसके परिणामस्वरूप, अपने निकटजन का दीर्घकालिक समर्थन जारी रखने का।
यह लेख सामान्य जानकारी और समर्थन के उद्देश्य से है। यह न तो निदान, न ही चिकित्सा या मनोवैज्ञानिक सलाह, और न ही व्यक्तिगत देखभाल का विकल्प है। किसी भी प्रकार की पीड़ा, थकावट या किसी करीबी के साथ कठिनाई की स्थिति में, बिना हिचकिचाहट के अपने चिकित्सक, मनोवैज्ञानिक या अपने देश के सहायक संरचनाओं से संपर्क करें।
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परिवारों की अपराधबोध को कम करना, एक समय में एक संबंध
एक बुजुर्ग करीबी की देखभाल करना साझा आनंद के क्षणों को बाहर नहीं करता है। EDITH एप्लिकेशन वरिष्ठ नागरिकों के लिए उपयुक्त स्मृति खेल प्रदान करता है, जिन्हें एक साथ, बिना दबाव के, संबंध और क्षमताओं को बनाए रखने के लिए खेला जा सकता है।
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