Ein trisomischer Jugendlicher: 10 schwierige Alltagssituationen und wie man darauf reagiert

Hier sind zehn dieser Szenen, beschrieben, wie sie tatsächlich in der Jugend auftreten. Für jede: was wirklich auf der Seite des Jugendlichen passiert, die spontane Reaktion, die die Situation fast immer verschärft — Sie haben das sicher schon erlebt, und das ist nicht schlimm — und dann die Schritt-für-Schritt-Antwort, die funktioniert, mit den genauen Worten, die zu verwenden sind, und der Geste, die zu machen ist. Das Ziel ist nicht, ein perfekter Begleiter zu werden, sondern Szenen, die anstrengend sind, in Szenen zu verwandeln, die durchlebt werden können.

1. Der Morgen, der sich hinzieht, und die steigende Verspätung

7:20 Uhr. Er ist noch im Pyjama, eine Socke in der Hand, der Blick verloren zum Fenster. Sie wiederholen zum dritten Mal „komm, wir ziehen uns an, wir werden zu spät“. Er bewegt sich nicht. Schließlich ziehen Sie ihm selbst den Pullover an, genervt, und der Tag beginnt schon schlecht für Sie beide.

Was passiert: Sich morgens anzuziehen, bedeutet, eine lange Reihe von Aktionen in der richtigen Reihenfolge unter Zeitdruck auszuführen, während das Gehirn beim Aufwachen noch langsam ist. Bei vielen Jugendlichen mit Down-Syndrom erfordert die Planung einer Aktionssequenz und der Übergang von einer Aufgabe zur anderen mehr Schritte und mehr Zeit. Die allgemeine Anweisung „zieh dich an“ ist in Wirklichkeit eine Ansammlung von etwa zehn Mikro-Anweisungen. Und die steigende Verspätung zeigt sich in Ihrer Stimme lange bevor in Ihren Worten: der Stress überträgt sich, er verlangsamt noch mehr.

1. Teilen Sie es in eine einzige Aktion nach der anderen auf. Sagen Sie „zieh deinen ersten Socken an“, warten Sie, dann „jetzt den zweiten“. Eine Anweisung, ein Ergebnis, dann die nächste.
2. Mach die Sequenz sichtbar. Eine Bildreihe, die an der Zimmertür angebracht ist — aufstehen, Unterhose, Hose, T-Shirt, Schuhe — ermöglicht es, die Reihenfolge zu verfolgen, ohne Sie zu beanspruchen. Das Bildungsroutinen-Board dient genau diesem Zweck.
3. Stellen Sie den Wecker vor, nicht den Druck. Fünfzehn Minuten mehr am Morgen kosten weniger als ein täglicher Konflikt. Man gewinnt Zeit, indem man sie gibt.
4. Nennen Sie das Ende, nicht die Verspätung. „Wenn du angezogen bist, frühstücken wir zusammen“ lenkt auf ein angenehmes Ziel statt auf eine Drohung.

❌ Zu vermeiden: die gleiche Anweisung immer lauter wiederholen, ihm die Arbeit „schneller zu erledigen“ abnehmen (das lehrt ihn, dass er es nicht selbst tun muss), und die Langsamkeit kommentieren — „du bist immer der Letzte“ — die ein negatives Selbstbild installiert, ohne etwas zu beschleunigen.

Damit es weniger häufig vorkommt: Bereiten Sie am Vorabend die Kleidung für den nächsten Tag vor, die in der Reihenfolge des Anziehens auf einem Stuhl liegt. Am Morgen ist die Hälfte der kognitiven Arbeit — wählen, suchen, ordnen — bereits erledigt. Eine stabile Routine mit den gleichen Gesten jeden Tag läuft fast von selbst: Wiederholung ist der beste Verbündete der Autonomie.

2. Die Krise mitten im Geschäft

Im Einkaufsregal, an einem überfüllten Samstag. Er wollte die rote Packung Kekse, Sie haben nein gesagt. Er lässt sich auf den Boden fallen, schreit, stampft mit den Füßen. Die Blicke richten sich auf Sie. Sie fühlen sich beurteilt, Sie geben nach oder ziehen ihn am Arm zum Ausgang.

Was passiert: Ein Supermarkt ist eine überladene Umgebung — Licht, Lärm, Menschenmenge, viele Entscheidungen. Zu dieser sensorischen Überlastung kommt eine unmittelbare Frustration und eine häufige Schwierigkeit, Worte für das zu finden, was innerlich überläuft. Die Krise ist nicht gegen Sie gerichtet: Es ist ein Übermaß, das durch den einzigen verfügbaren Kanal herauskommt. Der Blick der anderen ist Ihr Problem, nicht seins; er ist überfordert.

1. Gehen Sie auf seine Höhe und sprechen Sie leise. Sich auf sein Niveau zu begeben und die Stimme zu verlangsamen beruhigt sicherer, als sich über ihn zu erheben. „Ich sehe, dass es zu viel für dich ist. Lass uns atmen.“
2. Verlassen Sie die Überlastungszone. Gehen Sie an einen ruhigeren Ort — eine Ecke des Geschäfts, nach draußen — ohne es zu einer Bestrafung zu machen: „Wir gehen für zwei Minuten an einen ruhigen Ort.“
3. Warten Sie auf die Beruhigung, bevor Sie über den Inhalt sprechen. Während der Krise funktioniert kein Argument. Wir sprechen später in Ruhe über die Packung Kekse.
4. Bereiten Sie den nächsten Ausgang vor. Ankündigen Sie den Rahmen, bevor Sie eintreten: „Wir kaufen, was auf der Liste steht, und du wählst eine Sache.“ Das Wahlrad hilft, eine einzelne Entscheidung zu rahmen und akzeptabel zu machen.

❌ Zu vermeiden: in der Mitte der Krise nachgeben (das lehrt, dass Schreien funktioniert), ihn vor allen laut zu ermahnen oder mit einer unverhältnismäßigen Strafe zu drohen, die Sie nicht durchhalten können.

3. Der Bildschirm, den man nicht mehr ausschalten kann

Er ist seit zwei Stunden auf dem Tablet. Sie kündigen an „es ist vorbei, wir schalten aus“. Er tut so, als würde er nicht hören, dann blockiert er, dann weint er, wenn Sie das Gerät nehmen. Jedes Ende des Bildschirms wird zu einem Kampf, und Sie fürchten den Moment des Ausschaltens.

Was passiert: Der Bildschirm bietet eine vorhersehbare, sich wiederholende und urteilsfreie Welt, was sehr beruhigend ist. Der brutale Übergang von einem fesselnden Universum zurück zur Realität ist für viele Jugendliche schwierig, die Zeit brauchen, um die Aktivität zu wechseln. Das „wir schalten jetzt aus“ kommt wie ein Bruch, nicht wie ein angekündigtes Ende.

1. Kündigen Sie das Ende im Voraus an, zweimal. „Noch zwei Videos und wir hören auf“, dann „das ist das letzte“. Die Vorankündigung verwandelt einen Bruch in einen Übergang.
2. Verwenden Sie einen konkreten Zeitmarker. Ein visueller Timer oder ein Lied, das das Ende markiert, funktioniert besser als eine abstrakte Dauer, die schwer vorstellbar ist.
3. Planen Sie, was danach kommt. Man lässt sich leichter von einem Bildschirm los, um zu etwas zu gehen, als um zu nichts zu gehen: „Nach dem Tablet decken wir gemeinsam den Tisch.“
4. Schlagen Sie Inhalte vor, die ein Ende haben. Ein Spiel, das endet, wie die Aktivitäten der COCO-App, lässt sich leichter ausschalten als ein endloser Video-Stream, der so konzipiert ist, dass er niemals stoppt.

❌ Zu vermeiden: das Gerät ohne Vorwarnung zu reißen, endlos zu verhandeln „noch fünf Minuten“, die sich in dreißig verwandeln, und den Bildschirm als einzige Antwort auf Langeweile zu verwenden — was die Abhängigkeit von der Ruhe, die er bietet, verstärkt.

4. Das „Nein“ zu allem, die systematische Opposition

„Kommst du essen?“ — „Nein.“ „Wir gehen uns die Zähne putzen.“ — „Nein.“ Alles wird zu einem Kräftemessen. Sie haben das Gefühl, dass er Sie herausfordert, und Sie steigern sich mit jedem Nein.

Was passiert: Die Jugend ist das Alter der Selbstbehauptung, bei allen Jugendlichen. „Nein“ zu sagen ist eine Möglichkeit zu existieren, Grenzen zu testen, ein wenig Macht über sein Leben zu beanspruchen — ein Bedürfnis, das umso stärker ist, je seltener man über seinen Alltag entscheidet. Manchmal bedeutet das „Nein“ auch „ich habe nicht verstanden“, „nicht jetzt“ oder „ich bin müde“. Die Ablehnung ist nicht immer das, was sie scheint.

1. Bieten Sie eine gerahmte Wahl statt eines Befehls an. „Willst du dir die Zähne vor oder nach dem Pyjama putzen?“ Der Jugendliche behält eine Entscheidung, Sie behalten den Kurs.
2. Überprüfen Sie, ob die Anweisung verstanden wurde. Formulieren Sie einfach um, eine Idee nach der anderen, und lassen Sie Zeit für die Antwort. Ein schnelles „Nein“ verbirgt oft eine zu lange Anweisung.
3. Übertragen Sie echte Verantwortungen. Ein Jugendlicher, der an realen Dingen im Laufe des Tages Entscheidungen trifft, hat weniger Bedarf, Nein zu sagen, um sich zu fühlen, dass er existiert.
4. Wählen Sie Ihre Kämpfe. Zwei oder drei nicht verhandelbare Regeln (Sicherheit, Respekt) und Flexibilität bei den anderen. Nicht alles verdient einen Konflikt.

❌ Zu vermeiden: jede Ablehnung in einen Machtkampf zu verwandeln, aus Müdigkeit nachzugeben, nachdem man zehn Minuten durchgehalten hat (das Schlechteste aus beiden Welten), und das „Nein“ systematisch als Provokation gegen Sie zu interpretieren.

Damit es weniger häufig vorkommt: Geben Sie jeden Tag echte Gelegenheiten zu entscheiden — das Essen, die Kleidung, die Aktivität am Wochenende. Wenn ein Jugendlicher das Gefühl hat, dass er Macht über sein Leben in Themen hat, die ihm wichtig sind, verringert sich der Bedarf, sich in allem anderen zu widersetzen. Die Opposition sinkt, wenn die Autonomie steigt.

5. Er will alleine machen, was noch nicht sicher ist

Er will alleine Brot kaufen, wie sein Cousin. Oder ohne Handüberquerung. Sie wissen, dass er die Gefahr der Straße noch nicht gut einschätzt, und Sie antworten „nein, du bist zu klein dafür“. Er ist beleidigt: „Ich bin kein Baby.“

Was passiert: Der Wunsch nach Autonomie ist gesund und wesentlich in der Jugend. Ihn vollständig abzulehnen verletzt und bremst das Lernen. Aber einige Fähigkeiten — Gefahren antizipieren, mit Unvorhergesehenem umgehen — entwickeln sich schrittweise und in ihrem eigenen Tempo. Die richtige Antwort ist weder ein totales Verbot noch ein abruptes Loslassen, sondern graduierte Autonomie: Man erweitert den Rahmen schrittweise, sobald jede Stufe gemeistert ist.

1. Teilen Sie die Autonomie in überwindbare Stufen auf. Zuerst bis zum Ende der Straße gehen, während Sie zuschauen, dann mit einem Marker, dann alleine auf einem bekannten und sicheren Weg.
2. Formulieren Sie in „noch nicht“, niemals in „nie“. „Wir üben, und bald wirst du es alleine machen“ öffnet die Zukunft; „du bist zu klein“ schließt sie.
3. Trainieren Sie die Fähigkeit, nicht nur das Verbot. Üben Sie gemeinsam das Überqueren, das Bezahlen, den Satz, den man dem Verkäufer sagen soll. Man sichert, indem man lernt, nicht indem man verhindert.
4. Lassen Sie die Schritte von einem Dritten validieren. Der Ergotherapeut, der Pädagoge oder der Lehrer können objektiv beurteilen, was erlernt ist und was noch nicht, was die Meinungsverschiedenheiten zu Hause beruhigt.

❌ Zu vermeiden: das globale Verbot, das erniedrigt, das „du bist zu klein“ zu einem Jugendlichen zu sagen, und umgekehrt das brutale Loslassen bei einer Sicherheitskompetenz, die noch nicht erlernt ist. Für alles, was die Sicherheit betrifft, stützen Sie sich auf die Einschätzung der Fachleute, die ihn begleiten.

6. Man versteht nicht, was er sagt

Er erzählt Ihnen offensichtlich etwas Wichtiges, mit Energie und Gesten. Aber Sie verstehen die Worte nicht. Sie lassen es zweimal wiederholen, dann sagen Sie „ ja, ja “ und nicken. Er sieht, dass Sie nicht verstanden haben, und zieht sich zurück.

Was passiert: Bei vielen Jugendlichen mit Down-Syndrom kann die Artikulation und das Tempo das Sprechen schwer verständlich machen, obwohl der Gedanke und der Wunsch zu kommunizieren voll da sind. So zu tun, als ob man versteht, wird sofort wahrgenommen : das ist das, was am meisten entmutigt, weiter zu sprechen. Die Botschaft zählt mehr als die Perfektion des Wortes.

1. Seien Sie ehrlich, ohne abzuwerten. „ Ich möchte gut verstehen, kannst du es mir nochmal zeigen? “ ist besser als das „ ja, ja “, das die Tür schließt.
2. Öffnen Sie andere Kanäle. „ Kannst du es mir zeigen? “, „ Zeichnen wir es? “ oder durch Bilder gehen : die Geste und das Piktogramm ergänzen das Wort.
3. Formulieren Sie das, was Sie verstanden haben, um. „ Ich habe verstanden, dass du von der Schule sprichst… ist das richtig? “ Eine geschlossene Frage erfordert viel weniger Aufwand als ein Wort, das umformuliert werden muss.
4. Statten Sie die Alltagskommunikation aus. Eine Kommunikations-App mit Bildern wie MEIN WÖRTERBUCH oder das angepasste Kommunikationsblatt bieten konkrete Hilfen, um sich verständlich zu machen.

❌ Zu vermeiden : so tun, als ob man verstanden hat, seine Sätze systematisch zu Ende bringen, lauter sprechen (das Problem ist nicht die Lautstärke) und ihn während eines Gesprächs auf seine Aussprache hinweisen — das Zuhause ist der Ort, an dem man den Wunsch zu sprechen bewahrt, die Sprachtherapie ist der Ort, an dem man an der Präzision arbeitet.

7. Die Hausaufgaben blockieren und „ ich bin schlecht “ kommt zurück

Übungsblatt auf dem Tisch. Nach fünf Minuten schiebt er das Heft weg : „ ich schaffe es nicht, ich bin schlecht. “ Sie drängen „ aber doch, konzentriere dich “, er blockiert, die Sitzung endet in Tränen oder Streit.

Was passiert: Eine zu schwierige Übung konfrontiert mit Misserfolg, und wiederholter Misserfolg schädigt das Selbstwertgefühl viel mehr, als dass er Fortschritte macht. Viele Jugendliche haben durch Vergleiche ein abgewertetes Bild von sich selbst in der Schule integriert. Das „ ich bin schlecht “ ist keine Verhandlung : es ist ein Schmerz, der versucht, eine neue Verletzung zu vermeiden.

1. Senken Sie die Anforderungen bis zum Erfolg. Eine Übung, die dreimal erfolgreich ist, ist besser als eine Übung, die zehnmal misslingt. Man beginnt mit dem, was funktioniert, und steigert sich dann langsam.
2. Teilen Sie die Aufgaben und begrenzen Sie die Dauer. „ Zehn Minuten, dann machen wir eine Pause “ ist machbar; eine Stunde am Stück ist es nicht. Das Aufteilen schützt die Aufmerksamkeit und die Stimmung.
3. Machen Sie den Fortschritt sichtbar. Ein Kreuz pro Tag, ein umrandeter Erfolg : man zeigt den Weg, den die alltägliche Erinnerung auslöscht.
4. Gehen Sie spielerisch vor. Angepasste kognitive Trainings-Apps wie COCO passen das Niveau an, um wiederholte Misserfolge zu vermeiden ; der Leitfaden zur pädagogischen Anpassung hilft, die Materialien neu zu überdenken.

❌ Zu vermeiden : „ konzentriere dich “ (wenn er könnte, würde er es tun), mit einem Bruder oder einem Freund vergleichen, die Sitzung „ bis es erledigt ist “ verlängern und sich in einen Vollzeit-Lehrer verwandeln, was die Beziehung schädigen könnte. Bei anhaltenden Blockaden oder starkem Vertrauensverlust sprechen Sie mit dem Lehrer, dem Psychologen oder dem Team, das ihn betreut.

8. Die Hänseleien und das Gefühl, ausgeschlossen zu sein

Er kommt von einem Ausflug zurück, mit verschlossenem Gesicht. Nach vielen Fragen gibt er zu, dass niemand mit ihm spielen wollte oder dass man sich über ihn lustig gemacht hat. Mit einem schweren Herzen antworten Sie „ kümmere dich nicht darum “ oder „ das ist nicht schlimm “. Er fühlt sich noch einsamer.

Was passiert: Das Bedürfnis nach Zugehörigkeit und Freundschaft ist in der Jugend zentral, und Ausgrenzung verursacht echte Verletzungen. Ein Jugendlicher mit Down-Syndrom nimmt Ablehnung sehr gut wahr, auch wenn es ihm schwerfällt, darüber zu sprechen. Minimieren („ das ist nichts “) bedeutet, ihm zu sagen, dass seine Gefühle nicht zählen ; er braucht zuerst Gehör, nicht zu schnelle Trost.

1. Akzeptieren Sie die Emotion, bevor Sie lösen. „ Das hat dir wehgetan, ich verstehe “ validiert, was er erlebt. Man benennt, man wischt nicht einfach weg.
2. Helfen Sie, Worte zu finden. Ein Hilfsmittel wie das Emotionsthermometer hilft, das, was er fühlt, zu lokalisieren, wenn die Worte fehlen.
3. Schaffen Sie Räume, in denen er seinen Platz hat. Inklusive Aktivitäten, Vereine, angepasster Sport, Geschwister, Cousins : die Anzahl der Orte, an denen er sozial erfolgreich ist, kompensiert die Orte, an denen er sich ausgeschlossen fühlt.
4. Arbeiten Sie an konkreten sozialen Fähigkeiten. Wie man ein Spiel vorschlägt, wie man auf Hänseleien reagiert : wiederholte Sätze zu Hause geben Hilfen für das nächste Mal.

❌ Zu vermeiden : minimieren („ das ist nicht schlimm “), das Problem für ihn lösen, indem man frontal eingreift, ohne ihn, und übermäßig schützen, sodass er keine Beziehungen erleben kann. Wenn das Leiden anhält, die Stimmung sich dauerhaft ändert oder er sich zurückzieht, sprechen Sie mit dem Arzt oder Psychologen.

Damit es weniger häufig vorkommt : investieren Sie in die Orte, an denen er für das, was er ist, willkommen geheißen wird — angepasste Sportvereine, künstlerische Workshops, Vereine, Peer-Gruppen. Ein Jugendlicher, der einen oder zwei Orte hat, an denen er zählt und sozial erfolgreich ist, geht viel besser mit punktuellen Ablehnungen um. Man schützt nicht vor Hänseleien, indem man isoliert, sondern indem man die Zugehörigkeiten vervielfältigt.

9. Die Pubertät, der Körper und unangemessene Gesten in der Öffentlichkeit

Sie sind bei Freunden. Er drängt sich ein wenig zu sehr auf oder fasst sich vor allen an den Körper. Sie sind verlegen, weisen ihn scharf zurecht „ hör auf, das ist schmutzig “, er versteht nicht, was er falsch gemacht hat, und blockiert.

Was passiert: Die Pubertät bringt ihre Veränderungen, Impulse und neuen Emotionen mit sich, wie bei allen Jugendlichen. Der Unterschied liegt vor allem im Verständnis der sozialen Codes — was privat ist, was öffentlich ist — die sich nicht von selbst lernen und klar ohne Scham gelehrt werden müssen. Die Geste ist nicht „ schmutzig “ : sie ist einfach am falschen Ort, und das kann erklärt werden.

1. Unterscheiden Sie den Ort, nicht die Handlung. „ Das ist etwas, das man alleine in deinem Zimmer macht, nicht vor anderen. “ Man stellt eine klare Regel auf, ohne Schuldzuweisungen.
2. Benennen Sie die Körperteile und die Intimität einfach. Ein präziser und ungenierter Wortschatz hilft zu verstehen und schützt auch vor riskanten Situationen.
3. Lehren Sie die Codes des Kontakts. Wem man umarmt, wem man die Hand schüttelt, welcher Abstand zu anderen : diese Regeln werden wiederholt und nachgespielt, sie sind nicht selbstverständlich.
4. Stützen Sie sich auf geeignete Ressourcen. Es gibt Bildungsressourcen zur affektiven und sexuellen Bildung, die für junge Menschen mit Behinderungen konzipiert sind ; das medizinische und pädagogische Team kann Sie auf zuverlässige Werkzeuge hinweisen.

❌ Zu vermeiden : mit Ekel oder Scham reagieren („ das ist schmutzig “), so tun, als ob das Thema nicht existiert, und ihn öffentlich auf erniedrigende Weise zurechtweisen. Bei Fragen zur Pubertät, Verhütung oder sexueller Gesundheit wenden Sie sich an den Arzt, der der Ansprechpartner für alles ist, was die Nachsorge betrifft.

10. Die unerwartete Programmänderung, die alles ins Wanken bringt

Der geplante Ausflug in den Park wird wegen des Regens abgesagt. Sie kündigen an „ letztendlich bleiben wir zu Hause “. Was Ihnen unbedeutend erscheint, löst bei ihm eine übermäßige Krise aus : er weint, schreit, lehnt den Rest des Nachmittags ab.

Was passiert: Routine und Vorhersehbarkeit sind tief beruhigend. Viele Jugendliche mit Down-Syndrom stützen sich auf einen bekannten Ablauf, um sich sicher zu fühlen ; eine unerwartete Situation reißt diesen Rahmen plötzlich weg. Die Krise ist kein Launen über den Park : es ist der brutale Verlust des Anhaltspunktes, der den Tag organisiert hat. Die Rigideität gegenüber Veränderungen ist eine Art, aufrecht zu stehen, nicht Sie zu ärgern.

1. Antizipieren Sie die Veränderung mit einfachen Worten. „ Es regnet, also ändern wir es : heute kein Park. Stattdessen machen wir… “ Das Benennen des Grundes macht die Veränderung weniger willkürlich.
2. Bieten Sie sofort eine konkrete Alternative an. Eine unerwartete Situation lässt sich besser bewältigen, wenn ein neuer Anhaltspunkt den wegfallenden ersetzt : „ wir werden Kuchen backen “.
3. Gestalten Sie den neuen Plan sichtbar. Ändern Sie den illustrierten Zeitplan, entfernen Sie das Bild des Parks und zeigen Sie die Ersatzaktivität, um die Veränderung visuell zu integrieren.
4. Trainieren Sie die Flexibilität sanft. Gelegentlich kleine, geplante und angekündigte Veränderungen einzuführen, stärkt allmählich die Toleranz gegenüber Unerwartetem, ohne jemals zu drängen.

❌ Zu vermeiden : die Veränderung im letzten Moment ohne Erklärung anzukündigen, sich über die Reaktion zu ärgern („ es ist nur ein Park ! “), und nachzugeben, indem man die ursprüngliche, unmögliche Aktivität erzwingt. Ruhe und die Alternative sind besser als die Rechtfertigung.

Damit es weniger häufig vorkommt : zeigen Sie einen visuellen Zeitplan für den Tag oder die Woche an und gewöhnen Sie sich daran, ein Feld „ Überraschung “ oder „ wir werden sehen “ einzufügen. Indem Sie das Unerwartete selbst vorhersehbar machen — einen Platz für das Unerwartete im bekannten Ablauf reservieren — lernen Sie allmählich, dass jede Veränderung keine Bedrohung ist. Flexibilität wird in kleinen, angekündigten Dosen trainiert, niemals überraschend.

Zusammenfassungstabelle : einen trisomischen Jugendlichen unterstützen, was sofort zu tun ist

Zum Ausdrucken und in den ersten Wochen im Blick behalten : im Eifer des Gefechts vergisst man, was man in Ruhe verstanden hat. Eine Zeile, eine Situation, der Reflex, der beruhigt, und die Geste, die verschärft.

Um weiterzugehen

Mehrere kostenlose Werkzeuge sind besonders nützlich für die hier beschriebenen Szenen: das Tafel mit illustrierten Routinen für den Morgen und die Übergänge, das angepasste Kommunikationsblatt, wenn das Sprechen blockiert, und das Emotionsthermometer, um zu helfen, Worte für das zu finden, was überläuft. Sie finden sie im Katalog der kostenlosen Werkzeuge. Im Bereich der Stimulation passt die App COCO das Niveau der Spiele an, um das wiederholte Scheitern zu vermeiden, das in Situation 7 erwähnt wird, während die App JOE für junge Erwachsene geeignet ist. Um die bereits erworbenen Fähigkeiten einzuordnen, werfen Sie auch einen Blick auf die kognitiven Tests.

Häufig gestellte Fragen